如果當時我在離開長沙院之后，在領略了讀書的孤單、寂寞之后，頂不住來自各方面的壓力，我選擇了放棄，那么現在的我或許就收不到這張期盼的入學通知書。我沖沖忙忙的離開長沙院，在家里休息了兩天之后，我又帶著“匆匆”的腳步離開了漳州，“迫不及待”的飛往我的“目的地”――廣州華南理工。我也知道我的這種“匆匆”意味著什么，不是差這幾天我就考不上了，也不是我這么好學，想馬上投身到考研這場洪流之中。我知道我身體還很疲憊，我的心也很累。以前是工作忙的不可開交，老板還不說聲好，工作的重復性等等。當然，最重要或許是結構設計力量的“脆弱”，是我選擇離開的原因。我已經“無處可學”，覺得大家的水平不過如此而已。我知道我當時確實是太傲視了，但似乎是喚醒了我內心的另外一種愿望――繼續深造。于是我選擇了離開。雖然我知道這條路不好走，每年都有不少人兵折沙場，未能如愿，但我還想試試，因為我還年輕，即使我失敗了，我還有重新再來的機會與時間。固守著那份收入還算可以的工作是為何？這幾年，或許我的生活會相對的清苦，但這無關緊要，因為我還年輕。去年的十。一之前我也曾一度想過選擇放棄。我曾努力的在廈門人才網搜索一切可能的就業機會，這是我在廣州的時候就有過，有時候是一天上一次網，當時也可能是新去一個地方，什么都不熟悉，內心感到孤苦寂寞的原因，雖然有大學的一個老鄉相伴，但他不可能天天陪啊?；蛟S也是命中注定我必須沿著考研這條路走下去，正值八、九月最難找工作的階段，我也未能找到工作。

　　八月底，我離開了我的“目的地”回到了廈門。說是回廈門這個熟悉的環境能更好的復習，其實我自己心里很清楚，我是為了逃避那種考研的孤苦。畢業后的工作、生活確實更這種坐冷板凳有很大的差別，閱讀能力的降低也是很明顯的。這時的我很是浮躁，有時候甚至懷疑當初自己做的決定是否正確?；氐綇B門后，修整了一兩天，在廈門大學附近找了間陰暗的房子，從此又開始了我的新考研路。我每天早8點起床，中午12點回去吃飯，下午兩點半上班，五點半出去吃飯，反正就是一個明顯的“上班兼考研族”，風雨無阻啊。其實，我如此舉動只是想讓自己不再去想工作。就這樣度過了炎炎的夏日。

　　轉眼間十。一也到。再此之前，也就是在8說底，去福州參加了結構一注基礎課考試。當時的想法其實也很簡單，反正已經交錢了，何不去考考，順便也去放松放松。至于能不能通過并不是我關心的問題，當然了，過了自然最好。很是幸運，后來成績出來我通過了這次考試。十一我回了趟家。家人包括我的親戚對于我的考研一事再此展開了激烈的討論，家人基本上是支持我考研，但我表姐似乎更傾向與工作。十月份，離網上報考時間還有一個半月的時間，此時的我再次陷入了困境，我該如何抉擇，工作還是繼續繼續考研，我不知道。于是，我再次忍不住上了廈門人才網。我一直想抑制注這種做法，但我控制不了我自己。搜了半天也找不出幾個單位，而且大多數都不符合我的要求。過了幾天之后，有一家單位我還算比較滿意，但總是遲遲不想給那家單位打電話，雖然我早就把那家單位的電話抄了下來。我也不知道我在等什么，想做什么。反正就這么熬著，過了幾天之后在次上網，發現那家單位的招聘廣告已撤下了。我也就這么淡淡的看了一下，也并不在意。

　　很快就開始網上報名了。我并不急著報名，一者對于報考學校我還想再考慮考慮，二者，此時的我還在猶豫是不是要放棄。幾天之后，我還是克制注了工作的想法，選擇了考研及定了報考學校。如果我選擇放棄，那我這幾個月的辛苦就白費了，我辛辛苦苦的，“風風火火”的辭職不就失去了意義？那么我明年也就拿不到通知書了，明年的今天我還是依然在辦公室忙著那些瑣碎的事，就這么平平淡淡的生活，過幾年之后就結婚，生子，買房，就為了生計奔波，也就毫無新的追求，把希望寄托在下一代。當然，我并不是說，這種日子不好，考研了就有了人生目標，就算干了大事業了。我只是覺得，這樣的生活太平淡了，等我老了的時候我會不會因此而留下遺憾，趁著年輕多干點不同的事，多點起伏或許會更好。

　　既然已報了名，雖然心里還事有點迷惘，就該好好復習。從此之后，作息時間還就照常，只是多了中午不回去午休了，直接在教室里趴在桌上睡一會兒。誰都知道這樣的生活很苦，但沒辦法，座位太難找了，回去午休之后再回到教室都快3點了，座位早就沒了。剛開始還能堅持下來，但過了一段時間之后，每周還是會回去一兩次，實在是人的精力有限??！

　　就這樣轉眼到了現場報名的時間了。也沒什么好想的，反正都這樣了，報就報把！之后，過的還是和原來一樣的生活，單調無聊，就連每周幾次的固定鍛煉――跑步，都覺得自己像個機器人似的，整個人似乎是失去了知覺，只知道左腳邁完了就改邁右腳了。要不是為了保持相對較好的精神狀態，為了能夠走完這段“長征”路，像如此機械的運動我是不會去做的。因為跑完了還得急急忙忙的去吃飯，毫無休閑的感覺，身心根本得不到真正的放松。當然這一切都是因為壓力太大，怕考不好或是考不上，如此做了，也認真的復習了，這樣即使結果不讓人滿意，至少自己心里不會感到太難受，畢竟是真心的付出了。所以說，對于一個辭職考研的人，其壓力是無形的大。

　　期間，在十月份的時候我報了個政治輔導班。報這個班的無非是想盡快把政治這玩意兒盡快“干掉”，省點時間花在其他科目上，畢竟量實在是太大了，當然，也從想給自己解解壓，長時間這么一個人悶著苦讀人確實會有點迷茫，不知道重點，不知如何下手?？赡芤彩且驗楸救说膶W習能力相對較差的原因吧。

　　日子一天天的過，好不容易熬到了元旦。當時的我可能是快讀“傻”，也可能是長時間的煎熬，讓我感覺相當的疲憊，從肉體到身心。一想到還要那么長時間才考試，就有點“暈”的感覺。其實，當時時間已不長了，也就20來天的時間。元旦那晚，在廈門的好幾個同學特意來找我，當然我也主動約了他們，他們來為我加油，也先預祝我成功。那天的天很冷，我們去吃了火鍋，但氣氛相當的好，那天的心情也很好，雖然心里還是覺得時間既短又長的。

　　元旦過后自然還是原來那種機械的生活方式了，但回去休息的時間明顯的比原來多了，不能說我對這次考研有十足的把握，只是覺得太累了，整個腦袋似乎都已經麻木了，記憶力也有所下降。再這期間還是有件事讓我稍微的快活了幾天或者說讓我的心情放松了幾天，那就是04年9月份去福州考的注冊專業基礎課幸運的通過了。其實，即使到了這樣大考的關節眼上，我還在為我考完之后找工作的事發愁，因為掐指算算我不過才工作一年時間，若是我失馬了，我的工作前途似乎不是太明朗。開來我真是個“想不開”的人啊。

　　終于熬到考試的時間了。第一天考試，我整個人昏昏乎乎的，強迫自己振作精神，因為前天晚上沒睡好，不是因為緊張，是另有原因，在這里不想敘述了。但總的來說，心態還是不錯的，一點緊張的感覺都沒有。第一天考完后，別人問我考的如何，我只能說沒感覺，反正覺得自己做的都是對的，要不我怎么能答完呢，至于結果如何，我就不去考慮了。在操場動了動筋骨，特意找了一家平時不去的餐廳。也不知道為什么，這時候心里總覺得空空的，甚至有點凄涼。堅持到了盡頭，也快考完的，但這是為了什么，我自己實在是無法對這個問題做出回答。也許是因為我還沒有轉變到“學生”這個角色上來，認為考試就像做工程一樣，做完了也改歇歇了，沒有什么悲與喜的感覺。

　　第二天考試還是很順利的考完。下午的專業課提前交了卷，交卷的時候，有個監考老師還很有趣的對我說“終于解放了，該好好休息了”。當時我笑了笑，整理完東西后，走出了考場。走出考場的第一件事就是打開手機給老爸老媽打電話，真是又興奮又想哭。老爸老媽說考完了就好，也別想了，好好休息一下在回來。接下來就是給我那些哥們打電話，給那些在這次“戰役“中給我過特殊幫助，讓我萬分感動的同學打電話。最后給我原來的同事發短信，我對他們說的第一句號就是，如果讓我在選擇一次的話，我寧愿工作也不去走考研這條路，這條路太苦太累了。但不走又不甘心，這也許是大部分考研人的共同感受。最后成績還可以378，不高也不低的。