很簡單的想法:我不太想考研了，雖然在從七月到現在的時間里我辭了畢業后找的一份并不好的工作，一直在學習.但是心里知道考上并不意味著什么，境況并不會比現在好很多.這半年我想將他作為一個緩沖，一邊復習，一邊思考一下自己可以做什么，等待一些可以抓住的機會.

可是，家里人并不理解我.在他們眼里，一個已經畢業的我是不能有時間呆在家里什么也不做的，要么就找工作，要么考研，就一定要上，否則，就對不起他們.因為，這感覺，就好象是不工作的我每在家里住一天就是他們對我的恩賜.而且，他們確實也做了最大的努力支持我.他們愛我，我知道，他們希望我成材.我也知道.可是，我是文科專業，在我們這個小城市，工作并不好找，畢業后的第一份工作就并不如意.

本來，辭職前，我憧憬自己計劃的這半年是輕松愉快的半年，專業課的復習，不用費很大功夫.還可以把時間用來學習儲備一些自己感興趣的知識.盡量考上.如果找到了合適的工作就不去讀了，找不到合適的工作就去讀書.畢竟半年的時間，對于重新開始一個新的工作是很短暫的，與其花時間辛苦去適應一個未知的工作不如在給自己一個學習的機會，爭取一個更高的起點.這半年，不僅僅是考研的半年，更是學習的半年.

家人，并不知道我真正想要什么.他們覺得上了研是很了不起的事情，即使研究生畢業后仍然面臨巨大就業壓力的現實，即使考上了我要一個人孤身去北京面對未知的未來，年紀一天天變大，銀行帳戶依然為零.也許是我很沒有出息.我沒有什么遠大的志向，可是事實是在北京生存并不比家鄉容易.他們覺的我只要考出去了，就是給他們掙了口氣，他們可以很自豪的向外人夸耀自己的女兒如何如何.

常常，聽到他們象教訓小孩子一樣清晨責備我起的太晚，責備我將空余的時間用來上網太長，又常常念叨:今天誰又問我你干什么工作了，我沒告訴他，你可千萬要爭氣啊.我無言以對－－雖然我還沒有成熟的可以面對一切，可畢竟我已經24了！

又常常:看到他們為我精心準備的飯菜，看到他們默默的將我本來自己可以洗的衣服拿去洗了，我又如此內疚.

我是這么軟弱，我無法象勇敢的勇士背起行囊游走天下.而在家中這一片天地，我又無法承載父母如此殷切熱烈的希望 .

他們已經垂垂老矣的身軀已經無法給予我什么了，無論是金錢或是別的什么.他們希望我能回報.我也想能回報.我確實想有一份自己做起來開心，收入也可觀的工作能夠回報他們.畢業后很多人已經沒有夢想了，可是我將工作辭了，我對未來還有希望，雖然很多夢想已經失去，但是不放棄對美好生活追逐的希望. 只有希望，也可以說是幻想，有的時候就會很悲觀覺得沒有實現的可能.這個希望，不僅僅在考研.他們不知道，什么也不知道.他們只想他們孤零零的女兒能夠給他們在外人面前掙口氣.現在的人都如此虛榮.比完了自己比老公，比完了老公比孩子，孩子考上學了比比上的什么學校，畢業了，還要比做的什么工作.我的家人不能免俗.考上研，可以讓他們推遲兩年和別人比孩子的工作，可以讓他們有兩年時間沉浸在孩子上研的優越感中.大都市的生活多么艱難，女孩子拼搏多么不易，讀完書還要面對的比現在更大的找工作的壓力他們不管.半年時間我的＂無所事事＂，讓他們人前抬不起頭來一定要換來他們揚眉吐氣的結果，父母的責任是有限的，有付出一定要有回報，這就是他們的想法！而我身不由己，無人傾訴！

這個給過我支持給過我呵護的家還是我的家嗎？我一直心之所屬的家就只是一方避雨的屋檐，一個每天結束的終點嗎？大學畢業后回到這個家是我的錯誤嗎？

是我的錯，還是父母的錯，還是我們都沒錯？