考研成功了.我知道自己能被錄取時,心了沒有太多的興奮或是釋然。這種結果是我早就想到的，我也相信會有這樣的結果。但是有一種結果是我不曾料到的，上帝為我打開了一扇門，就要關上另一扇。
　　我很信任的男朋友，他送了我一份意外的禮物。他要求分開。
　　我和他認識八年了，八年的同學和朋友。盡管他念了一年高四，要明年才會大學畢業。
　　很多年前他對我的感情開始偏離友情，那個時候有很多的原因決定我不能接受他的感情，于是他的高考出了問題。那個時候知道這個消息我就開始內疚，我不知道這算不算是我的過錯，我不愿意背負這樣的心債。后來，我和他的關系一直沒有進展，我們的友情也不得不疏離一些。我以為，他也是這樣以為的，我們的關系就僅止于此了，但是他還是不驚一間暗示我，他的心一直沒有變。終于有一天，我想，還到哪里找一個人多年對你這樣呢？他從沒有過女朋友，而他的條件找個女朋友是絕沒有問題的。也許我以前認為的關于他的和我的種種問題都是可以解決的。于是我決定給自己一個機會。
　　這樣的感情怎么也算是精住了時間的考驗，應該可以信任吧？我想。
可是我們之間畢竟又太多的不同，這種不同不是可以相互彌補的，而是恰巧全部不能融合。我是個除了外表全盤中性化（或者說現代派）的女孩子，我處理事情的方式沒有絲毫的柔弱成分，我喜歡一切雷厲風行以及對感情的理性和低調處理，我喜歡自己的天空排斥外人的意圖闖入，我習慣獨立處理決定自己的事情，很少求人幫助。我的這種性格保證我一個人時能夠生活的很好，而兩個人時，就開始不知所措。
　　而他是又很深的傳統觀念的，他抱怨我的冷淡和獨斷，他說我實在是沒有把他當作男朋友，他喜歡愛情中充滿了激情和生死相許。但我做不到。我所有的精力都放在了好好為將來打拚上，我以為想有將來的幸?，F在就必須不停奮斗?？赡芪艺娴暮雎粤烁星椋乙詾樗麜饾u習慣我處理感情的方式，會明白我對他的好和對感情的認真是體現在自己的一言一行鐘的，我以為他明白我的苦心。
但是最終他的不滿終于爆發了。
　　我剛剛復試完，心里還是七上八下，他打來電話，告訴我他終于等到這一天，他心里的委屈不吐不快。
　　我不知道該怎么回答。
　　在我考研一步步通向成功的時候，我開始體會到他的不快，可我不知道竟有這樣嚴重。他說我讓他壓力很大，讓他沒有信心。他說我根本不關心他的一切。
我不是不關心的，我自己知道。我每天都在想方設法幫助他明年能順利考上，我沒有一刻忘記過他的學習，我只希望他明年也能順利，我以為我會是他的動力。我以為我的奮斗只是讓未來更有希望?？墒窃谖议_始看到希望時，他卻退縮了，在愛情中退縮了。
　　他認為那時他沉重的心理包袱。因為這個包袱，我從前的一些他看來的惡劣的習性，變得嚴重和不能忍受，他不愿意在忍受一丁點，他覺得我根本不給他平等的愛情。
　　這樣我還能說什么呢？我沒有那么堅強，說實話，我在這樣的時候真得很渴望他的理解和支持，考研對誰而言也不是件輕易的事情，我心里沉重的負擔誰能理解呢？
　　我的男朋友比我低一年級，我不知道他將來的發展會是如何，我只有下定決心靠自己，我希望能夠幫助他，我這么想真的是不可理喻嘛？我不愿意告訴他我的苦痛，我怕這一份苦痛成為兩份，我擔心影響心理素質并不太好的他。你能告訴我我這樣是不是真的錯得很厲害？
　　我失望極了，決定放棄。
　　他又開始怪我輕易就放棄，他說這樣代表我對愛情根本就不重視。
我越來越不明白，為什么他決定放棄，還要看著我傷心欲絕？
最近的一次爭執中，他開始搬出我曾經的感情。那曾是我巨大的傷痕，我不愿提及因為我想要盡量走出那段陰影，可是他開始搬出那段故事，想撕裂我心里將要愈合的傷口。
　　我知道我們的感情再也沒有救了。
　　上帝為我關上了這扇門。我只能大踏步的，不存留戀的踏進另外一扇。

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