回憶總是紛紛亂亂，一件事情尚不容易找到開頭和結尾，何況那匆匆過去的沉淀了我大學時代無數掙扎與感動的半年時光……<br>
　　要說完這半年并不容易，就像好容易找到了個線頭，卻發現毛線越扯越多，越扯越遠，但卻漸漸越來越清晰了。<br>
　　我不是一個容易感情用事的人，這從我失望的手捧那所與我理想中學校相去甚遠的大學通知書那天起便可證明。98年，大家還能記住些什么事呢？法國的世界杯以及法國人優雅的足球藝術；喬單最后一個賽季的大滿貫；還有，我的第一次高考……<br>
　　那時的我，六月沒到就開始天天中午逃課擠到學校外面的小賣店里去看NBA的總決賽。記得那時自習開的很晚，燦爛的夕陽照進來，窗外淡淡的丁香花香隨涼爽的微風吹入，看著自己暗戀三年的男孩子依然若即若離，同時又被另一個籃球同樣打的優雅與自信的男孩子追的無心看書，那時的我一如現在漫不經心，晃晃悠悠。憑著原來的底子卻也不怎么擔心考上個學?！，F在回想起那些本該令我懊悔與痛心的清澀往事時，留下的印象卻只有那點點花香和喬單最后兩秒3分跳投的激動了。每每想起，都還禁不住都淡淡的一笑。<br>
　　我總覺得每一個時代的人會有他們那個時代的明星見證這個時代年輕的心。好象40歲的人聽羅大佑，30歲的人看伍佰。至今，我仍然難以忘記那時的喬丹，他的輝煌，他的從容與大氣和他的那種無論到哪都無法拭去的王者風范。與同在那個時代的“壞孩子”和“大鯊魚”相比，少了一分霸氣與張狂，多了一分儒雅與善良。那時的喬單至今為止仍然是我最欽佩的運動員之一。<br>
　　回讀的一年一切仿佛都靜止了一樣。冷冷的學校，冷冷的教室，還有一些都是因為失敗而聚集到一起的一大屋子陌生的同學——大概有7，80人吧， 唯一沒有改變仍然是我漫不經心的性格。<br>
　　回讀學校的老師是不坐班的，跟我們整天在一起的是那個可愛的矮矮的略有禿頂的胖老頭。因為我的成績好，是學校準備創品牌的幾個重點保護對象之一，以至后來老頭的辦公室成為了我經常進去取暖、打熱水和跟老師們聊天的地方。<br>
至今我仍然清楚的記得辦公室外面的小廳里左面是張咖啡桌，上面準備著專門給老師用的暖水瓶（那時還沒有錢買飲水機）。右面一大半是一個長長的拐角沙發，一張茶幾，上面有當天的晚報，沙發背面的墻上是每個任課老師的工資袋，據說每星期結一次帳——那會到是真正體會到了經濟時代的到來。<br>
　　說起來，那時的英語老師真該分我一半她的工資了。因為她忙，課后的范文我來抄（大部分就是我的作文了），每天的單詞我來聽寫，甚至到后來連監堂考試的工作也要我來完成，因為我的卷子時常都快答到滿分了。記得那時侯英語卷子做的實在沒意思，因為我的記性好，有的頭一年做過的閱讀，不用看，答案都記住了，用那個老師的話說，她也很少碰到象我這樣的好學生了，呵呵，現在想起來是不是有點需要利用而言過其實了。<br>
　　那時我短暫的愛情也隨著那帶著花香的微風而煙消云散了，追我的男孩家里很有錢，他父親用手中的權利給他安排了一所不錯的學校，而心情惡劣的我一直沒有與他再聯系，同樣也包括了那個積累了我少女時代無數幻想與激情三年的男孩子。那年，他考入了一所非常好的醫科學校。<br>
　　整個冬天的感覺就是冷，好象從來沒有溫暖過。冷的人的心，都凍硬了。<br>
　　我的父親是上海人，大學畢業后支援“邊疆”，主動要求分配到長春。老人的心愿一直希望我們有一個能考回上海，99年我報考了現在考研的這所歷史悠久的學校，三分之差，我失之交臂……<br>
　　這樣我結束自己平平淡淡的高四生涯。<br>
　　命運跟我開了一個多大的玩笑。<br>
　　從我周圍同學的身上我找不到真正大學的影子。海倫有句話：“人一旦有了想飛的沖動，就決不甘心再在地上爬?！?lt;br>
　　我不愿與我的同學走同樣的路線：按部就班的上課，積極在學生會表現，為爭相入黨而繳盡腦汁。不能說我是不屑于那樣做，因為我大概天生不善于跟人打交道，也無法在中國那種拐彎抹角的人際關系和厲害沖突中游刃有余，因此即使涉足也難免受打擊。但是，如果需要，我也會毫不猶豫地利用這些關系，利用一切可能使我達到目的，減小損失到最小程度的因素，這在我以后的經歷中有所見證。<br>
　　而且，最讓我感到困難的一點是，我一直無法找到自己的定位，我究竟能到一個什么樣的高度，將來到底能做些什么事情，喜歡什么，適合什么？這些都常常困繞著我。<br>
　　逃課或者上課看其他東西成了家常便飯，因此，我也成了一個成績很好，紀律卻很差的學生。我不是說不贊成那種踏踏實實的學風，而是我認為一個人的知識應該是多方面的，多選擇性的。而且因為排擠，我以第二志愿報考的這所學校把我調配到了一個我根本就不喜歡也不熟悉的專業，盡管我高出這所學校當年錄取分數線的60分。這是中國學生的悲哀，可又無能為力。兩年的時間我一直迷茫，有時我甚至會在寢室里滿是歡聲笑語的時候，突然用被子蒙住自己哭出來……<br>
　　但不管怎么樣，表面上，我仍然是原來的那個我，獨立，輕率，樂觀，漫不經心，晃晃悠悠的。說到晃晃悠悠，使我想起了石康的一部同名小說，以及他的《一塌糊涂》，我大學生活的隨便狀態到是跟《一塌糊涂》里的阿菜有些相似的，只是我沒有周文那樣一個男友。<br>
　　大學，我沒有再戀愛。<br>
　　大學的生活五彩斑斕，我不后悔沒有在眾多的追求者中中選則一分甜蜜的愛情，詮釋自己最好的4載青春。因為我夢想有一天能把自己的心交給一個能真正懂我，愛我，信任我，欣賞我的的愛人。愛情箴言里面有一句老話：每個人就象一個半圓，無論天涯海角一定存在那個能與你拼成整個圓形的另一半。如果有一天我有幸能找到，我會仰天感謝上蒼并用我的整個身心去愛他，珍惜他；如果不能，我寧愿孤獨一生。<br>
　　過去幾年的各種經歷也讓我對愛情，對生活有了全新的注解，畢竟我不是在一個真空的玻璃管里存在的，這是后話了。<br>
　　在我這個年級，我是最早報考計算機第二學位的學生，盡管后來由于學校辦學體制的問題半途而廢。另外，受新東方的影響（那時的 新東方還不像現在這么浮躁跟商業化），也曾有過決意要出國的想法。因為在經濟方面姐姐非常寵著我，父母也很少限制，因此我也是最早考過托福的人。但是現在回想起來，那畢竟是一時的沖動，多少帶著些年少時的想要顯露鋒芒與張狂吧，以及想要做給別人看看的虛榮心，但對于自己出去究竟要學些什么，為什么要出去都沒有好好的考慮，而且就我學校的名氣而言，我的一切選擇都只能圍繞能否出去這一前提，這樣，我也就基本沒什么選擇。<br>
　　從這點看來，我非常慶幸最終放棄了出國的想法。說來很巧，我考研也是由了一個機緣。<br>
　　大學四年我一直都是住的混寢，來來往往差不多每年都換人從一開始就有人說很同情我。但后來事實證明那句古訓：失馬得馬，焉知禍福？<br>
　　因為一直以來我都處于一個局外人的獨立角色，我是說，我即不在學生會費盡心力地爭名奪利，也沒有戀愛的種種煩惱，因此在每個階段我都成了最好的傾訴對象，以及各種小秘密的保險箱。我也因此沒費什么力氣，用自己簡單得真誠交到了不少的閨中密友。其中兩人對我在大四的考研中的幫助是非常大的。這也是我當時做夢也沒有想到的。<br>
　　其中之一是一個98界比我大一年的女孩子，她后來給自己添了很多麻煩，動用她的關系，也可以說冒了一定風險，幫我建議和聯系了考研的具體專業以及導師，專業課資料等等內容。說冒風險因為動用的關系是她兩地分居很長時間的男友，我想即便是我，也會好好考慮一下這種在一個導師下干活很可能會若即若離改變的關系。因此，她給予我的信任常常讓我感激涕零，并覺得無以為報。在此，我要非常的感謝她，并由衷的祝福他們這一對，我最好的朋友們。<br>
　　另外一個，是在考研期間一直與我同居，大一時候同寢，畢業兩年后決定回來考研的女孩。我想，所有應屆考研的同學都知道在四年級上半學期將會面臨一種什么樣的狀態：大家都在恐慌的找工作，老師們也在跟著添亂的天天點名，查作業……我很慶幸由于她的緣故在研究生宿舍跟她一起租到一間只屬于我們倆的房子，逃離了那種忙亂的狀態而能安靜的復習和調整狀態。<br>
　　那種幾乎24小時都在一起，相濡以沫的分享彼此的痛苦，彷徨，快樂跟辛酸往事的感情有著怎樣重的分量??？！考完試后的那天晚上，我們買了6瓶啤酒，一瓶紅酒，都醉了，也都哭了……現在我們都如愿考上了自己第一志愿的學校，我們原來的小屋也因此成了風水寶地被很多人爭相預訂了。她考的是一所中科院的研究所。忘了一點，她吸煙。一年上海工作的經歷和她家庭的特殊變故賦予她身上一種獨特的氣質。因為家里沒人吸煙所以一直對煙味很反感的我卻經常會盯著夜里不開燈的她站在窗前頎長的，優雅、平淡的吸煙的身影而出神。她跟我是怎樣不同的兩種人！在私生活上，在對待感情的態度上，然而我們卻能如此友好的相處，并且相互分擔和影響。這世界是個多奇妙的矛盾的混合體！不可否認，她確實是優秀的。并且也是少數幾個我在意他們看法的人之一。<br>
實際上真正著手考研我是比較晚的。<br>
　　3月份報了一個數學班，只西里糊涂上了三節課，5月份考完托福就開始每天拎著小墊地去俱樂部看世界杯。呵呵，32場球賽我看了31場，大概不論過了多少年我都改不了那副漫漫悠悠、不緊不慢的性子了。六月末世界杯結束考了一個六級（險些沒過），送走了98界畢業的朋友，然后在專業課書上簽上名字開始準備期末考試。<br>
　　七月下旬學校放假，我就跟幾個留在學校上考研輔導班的同學開始了暑假生活，因為家是本市的，所以無所謂回家不回家了，她們留校的目的是上課，我實在受不了那種幾百人憋在個大屋子里聽一個老頭墨跡一上午的被窒息而死的痛苦，就把報輔導班的錢辦了一張健身中心的卡了。這樣，住學校我一面可以健身，找人教我乒乓球，一面又可以悠閑的過我的自在日子了。所以，你看，暑假留給我的成果就是乒乓球技術的迅速提高，和每晚8點夜空中的煙火（那時是長春的電影節也是我的每晚在窗前的必備節目）。<br>
　　所以，真正的復習是在9月份學校開學，那個長春一年中我最喜歡的月份里。9月份的長春，天空是最藍最高的，偶爾幾縷棉絮一樣的云掛在上面，夕陽的晚霞就像個濃妝艷抹、嫵媚多姿的婦人向人們展示她妖嬈的身姿，我常常醉心于那一抹通紅。<br>
　　我做什么都很有目的性，哪怕是暫時的，我需要給自己找到堅持的動力。進入狀態已經在9月下旬了。到一月18日大概整整4個月吧。從沒有過像那4個月那么困難的時候。不知多少次的懷疑自己肯定自己又懷疑自己的循環中徘徊，但是即使我想過逃避，也決沒有過放棄的念頭。<br>
　　這期間還有一個不得不提的人，他是我在準備考托福期間認識的一個網友，后來因為彼此都感覺比較談的來，便走下網絡，成為現實中的朋友。后來又經常在健身俱樂部碰到。說來也真是挺巧。算起來到現在認識有一年多了吧。他長我5歲，在一家公司做銷售。那幾個月的周末，偶爾會一起出去吃頓飯，或是到酒吧坐一會聊聊天。因為他也想考研，又不免有些共同話題。倆人算彼此欣賞而相識吧，卻又無法彼此相容而相處，這就是網絡的悲哀了。<br>
　　再后來，由他，使我親見的一些人性與道義上的卑劣事件使我真真切切地驚訝人性的虛偽和貪婪竟會被表現的如此淋漓盡致（這里面有關我朋友的一些隱私，再三考慮，恕不細敘了）。事情并未發生在我身上，卻仍然給我的意識以極大的沖擊與壓迫，面對這個社會冷酷且不寒而立的一面，一時間竟使我難以呼吸。<br>
但事情并不是絕對的，另一方面它也教會了我在將來可以對社會中的任何人的任何生活方式帶著接納與包容的心態去平和的接受了。同時也使我清醒的認識到過去所不知的人性的另一側面。那種漫不經心的思維方式總還能幫助我在不能相容兩個物質之間找到一個平衡點。
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　　人要是連自己都不能說服，是會瘋掉的。<br>
　　說到這，距考研似乎有點離題了，但這件事確實是我成長經歷中的無法忽略重要一筆。<br>
　　至此，考試前的事情算是說完了。再往下就是我前陣子寫的一篇關于考研后文章了，人總想為過去的事情留下點痕跡，惟有文字能了此心愿吧。幾天前看了一位師兄寫的“我這十年”很是感動，沖動之下留此文章貽笑大方了。
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　　<strong>輕輕品味—考研的那段日子</strong></p>
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　　28日同濟復試結束，考研的這個句號總算歪歪扭扭的劃滿了一個圈。因為心中總是無法釋懷這圓圈里包含的種種，時時想要提筆，時時卻又猶豫，通知書沒有實實在在的放到自己手里總覺得像場夢一樣恍惚。我自嘲是大概得了一種像祥林嫂一樣的憂郁癥吧，呵呵，2002年，這個我曾經幾乎要絕望不知該怎樣才能度過的一年包含了人生的多少情感啊……<br>
　　到上海的一個星期我已經迷上了那座美麗校園的幽雅與生氣，法國梧桐，白玉蘭，櫻花……我的心中充滿感恩，上帝還是公平的，不管你是否承認，冥冥之中就是有桿天平時時的稱量著你的付出跟所得。這就叫做天道酬勤吧。<br>
　　2月28日我被腹痛折磨的死去活來之后終于被確診為卵巢腫瘤，已經有拳頭那么大的東西讓醫生厲聲責令我立刻住院，盡快開刀。平時連點滴都很少打的我第一個念頭是，會不會耽誤我4月分的復試？（不要以為我提前知道分數了，只是我根本沒有考不上的準備。不過，現在我有點為那時張狂感到可笑了，因為人生確實是什么事情都有可能的發生的）<br>
　　中年女醫生突然笑了，“病都這樣了，還想那些？”。<br>
　　我一時便傻了，隨后例行的檢查和分析病情我都一直堅持要親自在場，因為我一樣感覺的出父母內心的恐懼，我不要他們獨自承擔也不愿由別人來決定自己器官的去留。那種心情幾乎集結了我生長二十幾年來所有體會過，未體會過的，聽過，未聽過的感情——沉重而脆弱。<br>
　　我被告知要右側卵巢不可能保留，另一側要術中決定，另外良性的可能性較大但要做完病理最后確定。<br>
　　3月4日我永遠忘不了自己赤條條躺在冰冷的手術臺上時那種無助的恐懼，心理默念著：要么是一個結束，要么成為一個開始……術后惶惶忽忽第一次睜開眼睛沒有意識，只看到好多人圍著我轉，說著什么，看見了媽媽的臉帶著輕松而疲憊的微笑，我放心的閉上眼睛前的最后一個概念是：我沒事了——明天，可以查考研成績了。<br>
　　造化弄人，事情偏偏有它不可預料的一面。究竟是結束還是開始，我那時自己也糊涂了。<br>
　　被麻藥過后的疼痛折磨了一晚上斷斷續續只睡了幾小時的我，天蒙蒙亮時輕輕推醒了同樣陪了我一天一宿的媽媽，說：今天可以知道成績了。然后就兩個人慢慢聊天從我哇哇啼哭出生開始，斷斷續續地說到天亮。我第一次感覺跟母親離的那樣近，那樣緊。血濃于水啊。怎不厚重的一份親情？<br>
　　我描述不出聽到成績一刻的感覺，不是記不清，是說不出。政治49分。判了死刑一樣的分數使我的身體輕飄飄的向下一落，隨之懸在了空中。我怎么也不能相信。如果說凡事都可以從失敗中找到原因和吸取教訓的話，我不知道我能從這個結果中汲取什么。考研是我有生以來唯一試圖作到萬無一失的事情，可是就像被一只蝴蝶咬了一口死掉一樣，居然失敗在我認為最不可能的政治上，天知道，我幾乎沒人相信地背了一本書下來，而且答完出來感覺很好。<br>
　　躺在床上，面對所有來看望我的朋友親人，我無話可說。<br>
　　我不是一個愛哭的人，可是做完手術的那些天，臉上的淚水卻怎么也擦不干。媽媽怕我哭壞了刀口，一直的勸我，可是她不懂，那時的我，最難面對的，就是我自己。<br>
　　我決定不要再考，不管在這之前我說過多少次將考研進行到底的話，因為我不知道這樣我都考不上的話，也許命中注定，我與考研無緣。<br>
　　我認了。<br>
　　理智與情感總是此起交錯，手術一周后回到家開始試著聯系調劑，但那是怎么樣的一種不甘與不舍啊?。?！只有經歷過的人才能了解。那時的我，腦袋不能思考，一想起來就會有種馬上要迸發出來的頭痛欲裂的感覺。但回過頭來想一想，我也要勸很多正在焦慮等待又苦于第一志愿錄取無望的朋友們一句話：事在人為。即使失敗也要相信那句話：上帝在關上一扇門后必然會打開另一扇窗（這是姐姐在我最絕望時對我說的——盡管當時她可能是怕我把鼻涕蹭她衣服上）。后來我聯系的學校中已經有兩家待遇相當不錯的單位給我初步意向決定接收我了。而且是公費，盡管公費自費我不在乎，但待遇確實是不錯的（其中一家，我的朋友現在寧愿放棄第一志愿正在聯系調劑過去）。<br>
　　21日，我接到朋友的電話，說是通知可以去上海復試了，握著電話一端的我沒有興奮的驚叫，也沒有高興的傻笑，而是，呆呆的楞住了……人總是格外珍惜來之不易的東西，第二天定機票，23日到上海，之后的日子惶惶忽忽，不錯的英語底子和口語讓我順利的進入所報的課題組……<br>
　　平靜下來總要總結幾點吧，我想是所有的考研人都深有體會的。<br>
　　寂寞和無助是時刻伴隨你考研幾個月的伙伴。就像喝咖啡必須要加伴侶一樣，細細的品，你才能從苦中品出香味來。我在四個月的復習期間不知多少次的懷疑自己肯定自己又懷疑自己的循環中徘徊。不過要相信馬克思主義哲學說的：事物總是在曲折中前進的么。所以，哪怕你想暫時的逃避，也決不要有放棄的念頭。<br>
要保持平和的心態。如果你急功近利，焦灼不安，用不了到考試的那天，要么瘋掉，要么放棄。所以很多人中途而退也可以算是明知之舉了。<br>
　　另外，同學們，勞逸結合吧。人不是機器，不可能在高速公路上一直勻速前進。我不知道別人是怎么樣的，我在考研復習的前3個月里每星期兩天到兩天半的周末是決不用來學習的。但在最后一個月是沒辦法，基本是沒有休息的，因為那時的人幾乎都會不由自主地延長自己的學習時間，一天15、6個小時幾乎是常事了。甚至連吃飯都恨不得不用嚼就直接倒到胃里，那真是對自己體能的最大考驗了，所以，說考研是個力氣活的說法也不算為過了。那時跟朋友笑稱：民工也不過如此吧。<br>
　　英語很重要。尤其新大綱里剛加重的聽力的比重，而且在一些名校的復試中英語口語往往可以起到決定性的作用。我在三年級時考過托福，對我幫助算是不小。但剛做考研題時也非常痛苦。所以即使你過了六級也老老實實的適應考研的要求吧。我用的資料不多，但44篇歷年真題閱讀是用了將近兩個月的時間，踏踏實實過了一遍的，這樣你會發現閱讀跟翻譯同時都解決了。至于聽力跟寫作，基本就是吃以前的老底了。有時間可以借鑒托福的內容，足夠用了。<br>
至于政治面對分數我想還是沒什么發言權的。<br>
　　但總覺得凡事需先精深才得博大。英語我沒有作過一套模擬題，只是考前一周做了3套閱讀掐了下時間。其他只看了兩本書，一本新東方的考研全真閱讀極其注釋，（前面提過了，當寶貝似的做——真題就那么點，作完可就沒了）另一本就是新東方的仿真聽力了，因為去過新東方，“深受其害”，所以比較迷信，　　呵呵，但這兩本書確實不錯的。<br>
　　至于單詞，只是從網上把大綱當下來打印，背上十幾遍就好了。<br>
　　專業課就全看各自的造化了。象俺這樣跨專業，跨學校，跨地區的考過去，學校方面如果不摸清情況是必須要具備死而無憾的英雄氣概的。多跟教授聯系聯系是絕對沒錯拉。<br>
　　最后，想得到任何事情都有它的風險性，考研也是如此。我不贊成那種一顆紅心兩手準備的做法，也許很多事情就是魚與熊掌不能間得的。我是應屆考生，一學期十一門課程，另外，一星期實驗，兩周實習，三周設計，到年末的時候因為缺課太多已經成了N個老師的通緝犯了，真是覺得象年關一樣快要絕望了。而我的好多同學，課程照上，設計照做，工作照找……那樣的話到最后可能只剩下考研報名的時間了。佛語中有句話叫做：舍得舍得，有舍有得。<br>
<B>后記</B><br>
　　最近閉上眼睛我常?；叵肫鹉切┖估淇罩械狞c點星光——清晨的、深夜的，那印在潔白雪地上的一排排清晰腳印，曾有過的彷徨，苦悶，艱辛，和那不可磨滅的留在我的記憶中的光輝歲月……<br>
　　我真該跪下來感激上蒼給予我的幸運和不幸，它讓我最終找到自己的位置，也讓我漫漫的向著成為一個積極、樂觀、成熟的人而蛻變。我要感謝我的家人在我最痛苦，最壓抑時侯給予的寬容和信任。每當想到過去的那段歲月都讓我止不住的淚留滿面。<br>
　　最后由衷的感激在我最困難的時候給予我支持和安慰的遠方的朋友們，相互勉勵、苦中取樂的考研戰友們（在此就不一一提名了）。同時祝福所有的考研人。我的朋友們，如果有一天你決定了你的目標，就爭取作到無論面對什么樣的結果都無怨無悔的努力吧。<br>
Echooo_pan@hotmail.com是我的地址<br>
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