前言
　　一個同等學歷考生，經歷兩年的等待，向夢中的一流學府和鐘愛的專業發起了的沖擊。
　　一個初試的382分，一個讓他欣慰的分數，也一個讓他懷疑的結果。
　　還未細細品味它的滋味，他卻飲盡了滿腔的苦澀。
　　自信的人不拒絕成功，勇敢的人不害怕失敗。也許，得到或失去只是一種體驗上的差異。
　　謹以此文，獻給那些和他一樣的準備或即將進入新一輪戰斗的人。

一、時間在變，夢不變——尋夢的730個日日夜夜
　　初有考研的想法是在大學，可惜那時的我還是一個大專生，不可能像所有的本科生那樣，足不出校就可盡享“天時、地利、人和”的考研便利，只能是望 “研”興嘆，心有余而力不足。
　　2000年6月，我依依不舍地離開了大學校園，走上了人生又一站。
　　雖然面對的是工作崗位，但我還是以自信、樂觀而上進的秉性尋找了同樣的生活樂趣；有聲有色的工作，心心相印的朋友，閑淡自如的生活……
　　然而，無論時光如何變遷，工作如何調換（從專員到部門經理），都沒有讓我忘記心中對考研的期盼，它如一個覬覦已久而未實現的夢，時時撞擊我的心弦。終于有一天，就在我晉升為部門經理的不久，我向公司提出了辭職申請。
　　幾經轉折后，2002年9月初，我終于背起了行囊，回到武漢追逐我的夢。
二、一個夢想，去用120天的時間實現
　　2002年9月10日開始，我就在自己租的一套房間里開始了緊張的考研生涯。
　　九月的武漢，天氣還是相當酷熱。回到闊別已久的武漢，頭等大事就是找房，安居才能樂業矣。原本以為在武漢租房子是一件相當容易的事，然而事與愿違：學校周圍的空房幾乎早已被考研族捷足先登了！面對那么多和我一樣還在驕陽下為“大本營”焦急穿梭的人，我平生第一次真切地意識到了考研的激烈與火熱。
　　幾經周折后，我終于在學校附近租到了房子，正式開始了野心勃勃的資本積累與擴張行動。
　　由于有點擔心自己的政治學科，十月初，我毫不猶豫地參加了秋季串講班。那些日子，我每天要騎車半小時去聽課。本來是九點鐘開課，我卻要六點鐘起床，為了能占一個好的位子有更好的收益。那是怎樣一種體會啊！幾千人，擠在一個舊禮堂里，只能勉強坐一個人椅子，還要釘上一塊板子作課桌桌子，182CM的身子曲著一整天，關節酸痛是最深的體會。
　　在那里看到幾千個和我一樣，不顧饑渴與勞累，甚至不放過十來分鐘的課間休息也要拼命背上幾頁講義，我第二次意識了考研的激烈。
　　九月乍秋還熱的武漢，進入初冬，天氣陡然冷了起來。無暇念及被窩的溫暖，不敢放松緊繃的心弦，為了復習的效果，我還是堅持七點鐘準時起床，騎車前往圖書館占位子。然而早起也有時讓我無法占到一席之地，望著人滿為患的教室，我再一次感受到了考研的氣勢。
　　在經歷了三個月的馬不停蹄的備戰后，終于忍受不了一個人苦行僧式的清貧與孤單，元旦過后，我回到了遠在百里之外的老家，“玩”了兩天。等第三天回到武漢，離考研的時間已是屈指可數了！
　　短暫的休養與調整讓我的精力更加充足，原先幾個月積蓄下來的緊張感也緩釋了些許。我決定發起最后的沖刺，一鼓作氣，沖完百米賽跑的最后幾步。
　　還是那個人滿為患的閱覽室，還是那些似曾相識卻又不曾深交的戰友，還是那一摞永遠看不完的資料，然而，這個時候，我的心態稍微有些放松，開始打量著身邊的每一個人，樂意與他們交談，共同分享沖刺的心得，這個時候，我才猛然發現，也就是在這個不經意的三個月時間里，我認識了不少朋友。我們坐在一起談復習的進展，一起交流經驗，一起吃飯，還一起傳閱自己費盡周折弄來的資料。
三、3天時間，拼盡最后的十米沖刺
　　在焦急的等待與不安的情緒中，考試似乎就在一夜之間兵臨城下。為了有充足的精力考試，提前一個星期我就開始服用“睡寶”調節睡眠節奏，讓自己的興奮與不安早日歸于平靜。
　　第一天是政治和英語。上午的政治題并不是太難，單項選擇當時就可以肯定全對，而多項選擇卻出乎意料地在時事題上卡住了，忙亂與焦慮最易讓人失去主張，這個時候，我對最簡單的送分題也產生了懷疑，平時耳熟能詳的“三大作風”居然拱手答錯，讓人走出考場好生懊悔，幸好并沒有影響我的情緒。
　　下午是英語，也是我一直擔心的一門。雖然讀書時就已在大二通過了CET-6和BEC-2，然而兩年多“對外語說不”的工作實際，卻讓它束之高閣。果然不出我的擔心，聽力基本上沒有聽懂什么，收音機的信號也是差得要命，更可怕的是在做閱讀理解時卻一直沉不下去，這個時候，我才意識到了問題的嚴重性，能力欠缺并不要緊，不在狀態才是可怕的“致命傷”！于是，我不得不停下手中的筆，閉目、深呼吸、調節情緒，一遍又一遍地告訴自己：沉住氣，沉住氣！或許暗示的作用，在進行了短暫的狀態調整后，我又重新開始了作答。可能是我的狀態還是未回復正常，也可能是我過于緊張，英語的做題速度快得讓人詫異，三個小時的時間居然多了整整一個小時！等做完試題低頭看表，我馬上意識了問題的嚴重性：這是不可能的啊，很多人都抱怨時間不夠，自己為什么能多這么多時間呢？
第二天是專業課，由于復習到位，我并沒有遇到太多的難題，每道題都并不陌生。
　　當我從考場中走出來，結束最后一門考試的時候，我有一種說不出的輕松感，同時也油然而生一種失落感：一切就這樣過去了嗎？這就是自己所預想的緊張得令人窒息的考試嗎？
四、一念之間：生死路口的二重選擇
　　回家過春節的時候，家人朋友都問我考得怎樣，我笑著對他們說：如果英語及格的話，我一定能如愿以償。
　　也許是因為對自己在英語考試中的表現缺乏自信，我對考試的最后結果一直是不敢多想，生怕有點閃失。也就是這種不自信，為我的最后失敗埋下了禍根。
　　正月初八，朋友約我到上海去找工作，當時的我并沒有多想，馬上答應了。我幾乎全然忘卻今年的復試是“差額錄取”，更沒有意識到該如何進行充足的準備開始“二次考試”，稀里胡涂地到了人生地不熟的上海，租房子、做簡歷、找工作……人生地不熟的異鄉求職經歷讓我徹底放棄復試的準備（雖然在內心深處一直惦記此事，但行動上卻無任何付出）。
　　也就是在我為找工作而忙得不可開交的時候，考研成績也出來了：382分（英語57，政治76，文學綜合127，傳播學122），專業總分排位第八！
　　可恨的是，在成績出來后，我卻還一直在為自己能否過最后的分數線而擔心。要知道，我這個專業的報考人數在全校是位居第三，專業也是炙手可熱，我的英語只有57分，行嗎？我不敢相信，更沒有料到最后的英語分數線遠在57分之下。
這個時候，我不僅沒有為復試而過多準備，相反在等學校分數線的時間里，我加緊了找工作的步伐，進一步分散了精力。
　　成績出來是在三月初，如果說考完試后一直沒有為復試而準備還算“亡羊補牢、猶未晚矣”的話，那么在成績出來后還一直彷徨甚至無所作為則是注定一時失足千古恨了。
　　果然，三月中旬，學校公布了復試分數線，同時也隨后公布了最后的復試時間：3月27日。
　　看到自己終于進了復試資格線，我開始感到由衷的釋然，同時一看離復試只有十來天的時間，緊張與恐懼接踵而至。要知道，復試和加試，我總共有四本書要看，而這些書我卻至今未買，更不要說去看啊！等朋友將四本書寄到上海時，已是3月18號了，收到書的同時我即向公司請假，匆忙回到武漢準備復試。
　　由于準備得很匆促，我的一門復試和兩門加試幾乎完全沒了初試時的胸有成竹，雖然面試給老師留下了不錯的印象，但總體表現還是掩飾不住我內心的恐慌。
　　4月7日，是一個讓我永遠銘記的日子。早上在上海的辦公室，同學給我打來電話，說我復試差兩分，被“一票否決”。我猛地感到一種東西被人從靈魂深處抽走，平生第一次真正地嘗到了“絕望”的真正滋味。
　　接下來的日子，每天都會有朋友打電話或發短信問我復試結果，他們都不相信這是事實：382分，怎么可能在復試中遭淘汰呢？或許，他們不相信這是事實有他們的理由，但我能不相信嗎？這就是考試，就是競爭！
五、一夜徹悟：重新站起，挑戰極限
　　嚴格地說，我并不是一個容易為挫折所屈服的人，更不是一個自甘墮落的人。我放松了復試，只能說明我的沖動與失誤；而我放棄了調劑，則更說明我那顆未泯的心——我要再來一次！
　　再來一次？說起來容易，做起來難啊。沒有過初線而接受失敗或許能言之成理，而對于我這樣一個經歷了復試，并且幾度沾沾自喜，甚至認為對入學通知書是志在必得的人來說，接受這樣一個事實又談何容易？
　　在陌生的上海灘，在我的住所，我不止一次從夢中驚醒，恍然所失，很多的夢都是關于考研的酸與痛，甚至在被夢驚醒而睜開眼睛的剎那，我還不敢相信失敗是鐵的事實。
　　但這就是現實，我必須學著去接受。經過這一個多月的考慮，我正式決定勇敢站起來，重新拿起書本。只不過在這個時候，書是舊的，心情也不再是新的，但我相信，付出就是一種改變，挑戰就是一種體驗。

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