所謂的孤單，也就是這“一個人”。這樣的“一個人”，不是一種富有的厭倦，也不是一種求不得的無奈，可能，是一種刻意的維持，即使寂寞也好，冷清也罷。為了什么而刻意，我自己也不清楚。反正想也想了，做也做了，自己就尊重自己為人處世的方式罷。

聽說崇尚絕對的自由是天平座的特有性格，而我，就是天平座。

等等……

“ 到現在”是個怎樣的時間概念？春夏秋冬二十二載過后，成長到現在，這個所謂“孤單”需要特意反??？MY GOD！

打開Walkman，隨便挑了個Tape……還沒來音，但機子仍有余電，所以它仍能夠殘喘……

多年來，自己都做了什么，想不清楚，也搞不明白。童年瑣事，歷歷在目，成長的歡樂與煩惱，時時末曾間斷。所以，平白無奇，安安靜靜地長大，對我來說，是個嚇人的現實。就像多年前丟棄的一個嬰兒，現在，突然出現在我的面前，那種恐懼定多過于驚訝。于是，我至今仍無法相信自己22歲了，換言之，我否定自己成人了！

我想一個人如果對周圍太敏感了，容易恐慌。

打發無聊的心煩的音樂終于來了……嗯？是那首，那首《I"LL NEVER STOP》。！??！
我永不放棄什么？歌里提的是愛情，可我卻沒有愛情。（嘲笑?。?/P>

有個言論，現在才覺得很有哲理：有些事，就像降落傘一樣，第一時間不用它，以后就用不著了。
自個的安慰，也許現實沒這么絕。所以，我為自己做了的事找了個借口。就像曾經用“終究舍不下網絡中那片藍藍的白云天”一樣，作為自己一年前，也就是兩年后重上網絡的借口。不過，重出網絡可不能體現對上面句子的共鳴。而曾經以前，退出的原因與這個言論就點因緣了。

也是個偶然，我發現他也在網上。于是，我出于一點點被動開始聊，并且，琢磨了無數個開場白，雖然那開場白白得會像涼開水一樣淡而無味，可我一個不會浪漫的人，本來從來就不想轟轟烈烈過，白就白吧（可能會比白癡來得更白一點）……

后來，開始了交往。性格大不相同，彼此可以從對方身上學到很多東西，交往的速度甚至連自己都要懷疑。

我邊上學、邊工作、邊戀愛，每天都很得意，那段時光，就象電影里一樣，美好、親切、自然。。。。。。。。

在某一個下午，大概是一周之后吧，他突然告訴我，發展得太快，要保持距離，
我知道那絕對不是一個很好的理由，我寧愿相信是老天再也不愿恩賜于我。讓自己開始承受向來風平浪靜度過的我突如其來的所有打擊。

而我，只能一邊強迫自己參加將要進行的8門考試，一邊接受所有的事實。

也許，當時，根本就不想影響到他的學業，

當時的記憶，總是宿舍里姐妹們的一些小小玩笑中逝過，因為，不可能有人會真正理解我。所以，我覺得考研讓每個人都無暇周圍的零零碎碎的事情。

可怕的考研，迫在眉睫，六月天，容易起暴雨。
一個下午，仍是雨天，像高考復習一樣，咄咄逼人。我們忙完了所有的考試，本想約好一起在校外吃個晚餐的。畢竟還是需要一個美好的結局啊?？墒?，從我來后，只有老板腥松的睡眼，呵氣連天，另外就是門外的大雨，滂沱滂沱……他掛斷了我的電話。。。。。。

那天的雨，一直持續很久，所以，我也一個人呆在長沙，等了很久。我不知道是要給自己一個怎樣的結局，還是為了等一個怎樣的結局。也就是因為這樣，為了自個兒心里踏實舒服點，而甘受罰的作為，很讓我這個鐵石的人心動，于是，我決定放棄。雖然，那次，因為雨。

終日渾渾噩噩，無所事事。心鏡也異樣的煩。就像一個騰空的破罐子，碎了，卻依舊在等它第二次完全的碎裂。等待的過程，就只有用深沉來玩弄無知了。
我知，放縱與墮落，只會是一時歡快而已。就像抽煙，是一種棄車保帥的方式，用的只是以慢打快而已。健康沒了，卻換來一次又一次歡快一時的暈眩。

我的故事，結束了
我們都錯過了第一時間，幸運的是，我們并沒有粉身碎骨。我還有很多朋友，我們有了朋友。
只要快樂就行了，做人何必強求？

不過，對于敗過一次的人，失敗所蘊藏的恐懼，對人的銘心與刻骨，會像極度的寒冷一樣，全身都會有感知。

說白了，我們再沒有青春可以當籌碼，沒有本錢來賭注，剩下的只有孤注一擲，并且絕得只可勝不可敗。所以，我唯有退出。
我寫不下去了，這個稿子，從放假到現在，每天都有繼續，但每天都有刪節，再下去，我怕我會刪了全部，而用句號告別了。

好了，音樂停了，我想換個帶子……
再次響起的，是BAD的，是《無所謂》。
“我有多么的狼狽，無所謂……”