還有23天了就要考研了，回頭看看走過的這段歷程，豈是一個苦字了得啊，我想所有考研的朋友都會深有體會。也許這對我來說只是其次的，自從和她分手以來，自己用一個破碎的心苦苦的支撐著自己的軀體和思想去面對這人生的又一次挑戰。我覺得過的好苦，從炎熱的暑假到現在的嚴寒，我自始至終的堅持著，我想充實自己，忘掉那段痛苦的經歷，我想在明年拿到錄取通知書的時候會好的。我一直這樣想，沒有人告訴我那是對的還是錯的。我想著我會把她和那段感情埋在內心的最深處，如果說我現在是快樂的，那么我的快樂只是來自快要崩潰的邊緣。
　　我以為 我已經把她藏好了 ， 藏在那么深 那樣冷的昔日的心底
　　我以為 只要絕口不提 只要讓日子繼續地過去，她就會終於會變成一個古老的秘密 ?？墒遣幻叩囊?，仍然太長，而早生的白發又泄露了 我的悲傷 。日子還是那樣的過著，如果不是受到遠方朋友的祝福，我已經忘記了到圣誕了，好快啊，我已經不記得去年的圣誕我是怎么度過的，我想那一定是快樂的。但今年，我只能看書。在平安夜我呆在寢室看時世政治，我知道我不想到教室去只想等一個電話，想聽一個很久沒有聽到的聲音。可是我失望了，我沒有失落，因為這只是我很多失落中的一次而已，我放下手中的書，我突然很想出去轉轉，出去清醒一下，讓大腦冷靜一點，好繼續看書。校園里的彩燈很漂亮，外面很冷，我想給自己買份圣誕禮物，我挑選了一張精美的賀卡。也許我本不應該出來，因為我碰到了她，我很想叫她，說幾句祝福的話，可是，我不想看到的一幕卻把我的思想完全凍結了，她摟著另外一個男孩子的腰消失在我的視野中。我一只以為她不會在這么短的時間找到新的男朋友。我以為我還有機會，我以為她會有一天對我說，我只是不想影響你考研而離開你。。。再多的假設也只是假設，我知道這就是現實。我突然變的很冷靜，也許這是我早就想到可能會出現的一幕，我在那里站了很長時間，我沒有感覺到冷，因為我的心更冷，我想我該祝福她，我決定我為她再唱一次她最喜歡聽的那首歌，“難以忘記，初次見你，一雙美麗。。。?！?，我的眼睛已經朦朧了，我的淚水早已經不為我所控制，肆意的往下流，寒風也在無情的象刀子一樣割著我的臉，我感覺到我難于呼吸，我無法繼續唱下去，這半年的壓抑隨著淚水和凄涼的歌聲崩瀉出來。我不知道怎么安慰自己，難道這就是自己給自己的最好圣誕禮物嗎？一對對甜蜜的情人依偎著走過我的身旁，他們是幸福的，有誰會感覺到有一個悲傷的人在他們的身邊呢？我也曾經渴求過這樣的幸福，可是上天沒有給我，我不知道是否這就是不公。
　　我擦干眼淚，我只做了一個決定就是把這一切的不公踩在腳下，我知道現在不是難過的時候，我還要考研，如果說我第一次對她的放棄只是選擇離開她，那么這一次一定是我的心離開了她。死心也好醒悟也罷，變質的奶酪已經不能再吃了。不管我考研成功與否我都會感謝它，因為它給了我再生的勇氣和一顆堅韌的心，我想我該去看書了。

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