攤開掌心，看著上面三條象河水一樣流淌的手紋，人生的玄機都充斥其中？
　　我的掌紋是少見的碎而密就象江南水網一樣，但三條分別代表智慧、情感與生命的線卻象水面開開闊的大江河一樣，按照常理手相分析我應該是一個很悲哀的人，情感豐富且瑣事纏身、智慧雖有卻是充滿迷茫，生命在50歲處開叉，生出一大堆象根須樣的碎紋，也許那是辭世之際。
　　我不管那么多，若是我只能活50年的話，那么我今年25歲，人生至此已經過半，所以我得換另一種心態來看人世。至少是來看我目前下一步所要選擇的路。
那就是我想辭職考研。
　　動機有兩條，一是目前的工作讓我感到郁悶，另一條就是選擇一個自己喜歡的專業。
　　我畢業于2001年，迄今工作一年半，我生性天真，不諳世事，也許一輩子也就糊涂著難以介入。所以在公司里進行崗位競選的時候我極力爭取了一個撰稿的崗位。我們公司是一個拚命往媒體上砸銀子要做出聲音來的，所以你哪天翻出不管是什么報紙來，說不定上面的八股文就是我寫的。但是我煩了，不愿意寫了，束縛人的心性不說，就其所述內容也是虛偽的不行，所以哪天你了我寫的東西，我一定要告訴你那是怎么寫出來的，哪些是真的，哪些是假的，哪些是夸大的，哪些是無中生有的。所以有些東西你切莫相信。我對那些高深的技術景仰的就象看天上的星星一樣，太遙遠太高深，總不得要旨，但是我卻能以虛就虛，寫的你迷迷糊糊，似懂非懂，你若問我懂不懂，我只能搖頭，不懂也。非專業的寫專業的東西，那寫出來讓誰看，看了之后又能學到什么呢。所以我寫煩了，并討厭里面的骯臟。
　　另一個條是，在我過去的25中，我稀里糊涂地活著，并且活的并不開心，活的也不太平。我的大學是一個不錯的大學，但是我的學的專業相對于那所名子聽起來酷酷的大學來講是一種滑稽。細節暫且不披露了。我常常深深地仰慕那些能寫出美的或者是痛的讓人心顫的句子或者是文章的人，比如說李白的詩，蘇軾的詞，曹雪芹的小說，讀起來那么讓人蕩氣回腸，欲罷不能。另外我還經常上網，我常常遇到那些能打一手流利英語的人，比如有一次我遇到過一個北外的，雖然我英語過六級了而且分數還不算低，但是他隨意敲出來的句子我總是理解的如同隔靴搔癢。所以我就想把自己的專業定于語言類，我是一個口拙的人，那么我不想讓自己的手再拙，如果拙的話也要勤一些。
　　我每天晚上都要跑步，因為原本勻稱的身材現在開始微微的發胖。今天照樣跑了，而且是踏雪而跑，甚至是在冰上行。月亮如鉤，行人稀少，夜色蔓延，冰冷的空氣里，我突然站住不動，有淚水從眼里流出來，并且我聽到我抽泣而且動作幅度越來越大。我原本就是一個易傷感的人，今夜突然往事涌上心頭，止不住，就掉淚?？抟埠茫环N情感堆積在體內太多，是一種抑制，釋放吧。良久，我告誡自己，以后的路不管有多難走一定要艱強起來。
　　我想引用一個曾經喜歡過我的女孩子2001年12月份給我發的消息，盡管一年過去了，我還保留在手機的SIM卡上，舍不得刪掉，一共四條，我誤刪了一條，痛悔不已，這里摘抄兩句，如下
　　1、你真是的，不要什么都自己一個人扛，我真心希望你快樂，希望能幫你什么，你卻總是什么都不說。
　　2、不是認為而你就是個堅強的人，但是你藏在心里的事太多了，你需要發泄，否則再堅強的人也要挎的，有什么可以幫忙的。
一個情真意切，世間少有的善良女孩，曾經喜歡過我，而且過去幾年以后仍然這么無所保留的想幫助我。我真的感謝她，她已經遠赴美國，已婚，和她的老公，挺幸福的。而且前幾天我收到她離開將近一年后的第一個郵件，祝福我圣誕快樂。我笑了。她所不知道的是在我們分別的一年當中，就在北京，我又經歷了情感上的大劫難，而且我傷的無路可退。想想我太天真，有些事越想看清楚卻越發的糊涂起來，當一切都應該過去的時候，我還余痛未消，卻日復一日的將傷口撕裂的深起來。
　　那就是因為，我深愛的一個女孩，在我們海誓山盟之后，我決心一生相許之際，卻突然告訴我她將移民北美。我真的傻了。一直傻到現在后遺癥并未消退。
所以現在想來我不理解她，有些恨她。而她是研究生，所以我也想考上。不是為了證明什么，只是一個說都說不清的心愿。
　　我剛才哭并非只為如此，我是一個時時都愿意做總結的人，總結過去的一切我覺得上天并不是公平的對待每一個人的，所以我默默合起雙掌，默念到：如果人世間有奇跡，那么上天何必太吝嗇讓它光顧于我呢。呵呵，連我自己都想笑，只為得到一種心里平衡吧，奇跡還是要靠自己去創造的。所以我想辭職考研，沒有大舍就沒有大得。
　　我不會制定多大的宏偉的計劃，也從來不把目標明確，但是凡事一經決定就要全力去做，盡心去做。盡管如此我還是覺得我是一個猶豫的人而且方向不明確的人。比如我早就想到我的那個讓我破專業在北京是立不住腳的，但是我一直以來就沒有魄力去為之扭轉什么。而且我是一個糊涂的人，所以特別渴望身邊有朋友能為我做免費的咨詢，告知或者為我參謀我目前的境況竟適合怎么樣來選擇。
前幾天北京下雪很美，我就跟一個朋友去了北海公園去玩，冰雪天地，玉宇瓊閣，感覺真的不錯，但是我有些冷，就把同學的圍巾纏到自己的脖子里。他看了半天，睜大眼睛說：咦還真的象徐志摩呢，我只知道他是一個才子，那他長的帥不帥呢，我現在還不知道。我知道他的言外之意就是，我還是那樣書生氣。更深一層來講，我應該是一個做學問的人，所以我又由此發跡，橫向縱向的想了很多，所以我想考研。一個自己喜歡的專業。那最少也對得起我的外在氣質，不能只糊著一層皮來唬人。我知道考研很難，難的讓人要得心絞痛，可是路就那么窄，但總是還有空間，有本事有膽量就試試。所以我決定在過年之后要就認真的想一想，我到底要怎么樣。中文、新聞、歷史、對外漢語、或者英語還有別的一些我不知道的能適合我個性的，我都可以去考慮，可是我對此知之甚少。望前輩告之一二，小生也免走彎路。方便的話就丟個mail給我。在我人生折半之際，給我一盞前進的燈，對我來講就是活我一命了。定不忘回抱大恩。另，我在北京，我可面謝。我是真誠的一個很靦腆，但是骨子里又非常要強傲氣的人。Racefor2004@yahoo.com我也不知道怎么申請了這以一個信箱，大概就是為了2004年要奔跑要竭盡全力吧。
　　謝謝。

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