考研是一場戰爭,它需要的不緊急是武器和勇氣,如同每次大的改革一樣總該先為它的來臨做出犧牲和探索,我的生活和思維曾經一度陷入了混沌,不過現在我知道該去承受一些什么,是吧!也許這才是開始.
　　也許這才是開始......在決定了很久以后~~~~在打算了很多以后~~~~在終于決定承受的那一瞬間,也許考研才真正的開始,為著一些別人知道的目的,為著那些別人不知道的心境,更為著自己的一種信仰~~是的!誰說只有愛情,考研原本也應該是一種信仰.堅定著更延續在我生命的每一天.
　　我不知道是不是每個人都一樣,像我,總要經歷一些失敗,摔倒,摔倒,再摔倒以后才會明白:考研不僅僅是一句話,考研是一場戰爭,除了武器,除了勇氣還需要丟掉很多包袱,如果可以--那么丟掉稚氣,多些志氣, 讓生命中出現另一個開始,有的,一定有的 !考研的世界里本來就沒有不可以!
　　這些日子覺得自己忙的像一只可笑的螞蟻,為著期末考試,為著過關,為著一些很形式的東西,真的很可笑而且還把自己弄得疲憊不堪.
　　今天結束了我突擊"良久"以后的第一場考試__中國經濟史,范圍,范圍,抓著老師的范圍除了背還是背,我想自己或許并沒有預料到超出范圍以后我該這么辦,習慣了有范圍習慣了為著一個很實際的分數而準備.
　　2 個小時,考試結束了,"奇跡"--真的超出了范圍~~ 無語
　　大家都在埋怨,包括我,數落老師那騙人的范圍,數落自己那愚蠢的背書行為,我扯著嗓子喊直到真的覺得累了,然后慢慢的平靜下來,感謝~超出范圍.我笑了,卻很苦澀.
　　有人這樣告訴我,說大學生活就是這樣不斷的忘記學習,不斷的數落自己到考試的時候再瘋狂的突擊,是這樣嗎?應該是吧,快兩年了我不是都這樣在過嗎?我得到的呢?一無所有.只是學會了突擊,突擊!
　　其實一直害怕,害怕看見自己的懶惰,害怕離開范圍,因為看懂父母的眼神所以也害怕分數讓他們心疼,覺得從某種程度從某個角度來看對于學習我在應付,對于考研我一直沒有起步,也許比別人多的就是還有一個目標始終擺在那里,還會一直提醒自己~~考研,考研,2005我要考研!!那又怎樣?
　　突然釋然了,以前有人跟我說高考失敗的人總不是因為比別人笨而是有著這樣那樣的毛病,學習上,生活習慣上,或是生命的某個方面,,十幾年了吧,都這么在過,因為家教的嚴明會讓我害怕拿著分數與父母對峙,因為我總是忐忑的,在被罵過或是打過以后才安心,但卻忘記所有的誓言繼續犯錯,就是這樣的輪回吧.好象給生活劃了很多個休止符,而屬于自己的樂章總是斷斷續續的,聽不出它的主題.也就沒有一丁點的價值了.
　　也許該為自己的幼稚和無知付出點什么?也許該為曾經的安逸和享樂承受點什么?就像小的時候被罵一次以后會很坦然吧,但不能再給生命給考研太多的休止符,考研就是把生命演奏成一首音樂,就算它只是最簡單的哆拉A夢,至少它是完整,是連貫的,是流利的.
　　我不再像以前個孩子了,不再為了這次的考試去擔心,去忐忑,去猜測新年要怎么過,還有時間除了拼命的準備我不應該拼命的扳著指頭去計算它的后果,我還要考研我本來就不可以僅僅因為范圍而學習,我本來就不可以因為害怕責備而學習,面對考研我只能告訴自己的就是,哪怕只有一天至少我在努力,頻頻回首過去害怕那對自己的現在造成多么多么壞的影響似乎太過徒勞了每人本來就該為自己做過的事情去承擔什么?當決定以一種新的方式去生活后,當有了一個目標,認定了一個方向,那就努力吧,讓一切從現在真正的開始,過去的就該過去,不然怎樣去期盼未來,人生本來就有太多的包袱,考研的路途比平淡的生活更多了幾分艱辛和不易,回頭想想,如果沒有考研,生命的輪回會不會有些遺憾?
　　說不上是是破斧沉舟吧,但從那一刻開始我有種到了起點的感覺,或許我的思維很凌亂甚至還沒有說清楚自己想表達的意思,但是我清楚真的清楚考研的最初其實需要輕松,放棄一些東西,決定承受一些東西并且堅定著去做一些東西吧~
2003年,我會記得你,在我二十歲的時候終于還可以明白這樣一些事情,釋然的去面對很多東西,努力去尋找生命中除了嬰兒第一次啼哭后還可能有的那種生命的起點感覺,你會很輕松,因為你是新的,全新的,你沒有錯誤,你沒有優點,也沒有缺點,你的生命重新歸零為一張白紙,不必因為曾經的懵懂信筆涂鴉而埋怨,你可以重新去規劃一切-----在你覺得你已經懂事的年齡,不去留給自己太多的遺憾!
　　2005 年,我會憧憬你,我知道我手中的畫筆可以在那個時候畫出一個生命的輪廓,一個未來的方向,忘記了過去的自己開始自信像個信心滿滿的孩子不在意面對怎樣的風雨,只要我會用20歲去描繪,用兩年去鑄造,2005~``我怎么可能不征服你????

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