考研是為了什么，我不知道，我一直在問自己這個對別人來說不該問的問題。為了前途，我早已很現實了；為了錢，我很早就不敢抱多大希望，也許我不該如此消極；為了愛情，我從來沒有愛情。無論別人怎么看，但我相信它不屬于我，因為我太丑，太窮。我想了很久，如果真的有目標，那就是為了我的父母和姐姐們，農村中姐妹多，又太窮，我有責任幫她們。
　　我的過去可以寫一本書，自從我失敗以后，就再沒有抬起來過。很少有人看得起我，盡管我常常顧慮重重，但都無法引起別人的共鳴。在校期間我就想考研，但我不敢。因為我很自卑，學習又不好，怕被別人笑話，再說當時的考研氣氛不濃。我選擇了自暴自棄，出言骯臟粗俗，絲毫不在乎這樣會給自己帶來什么影響。我狂妄地放縱自己，我總想反正就這樣了，有什么可以保存的。所以很多人說我傻，我不在乎。我只求什么道理都懂，凡事做到心知肚明。四年的時光我沒有被別人真正了解，我無憾。
　　我追過女孩子，但結果我不說，別人也知道。許多人笑我配不上人家。我感到自己蒙受了一種莫大的恥辱。從此我在這方面處處小心，沒有全勝的把握，我不會行動。但就在我積聚了很長時間的分析與準備時，再一次失敗。我多日的心血功虧一簣，我默默的接受事實。雖善感但從不流淚。失敗就是失敗。從此我發誓終身不求或者只找初中生或者小學生為伴。尊嚴第一重要，于是我更加放縱了，就是現在還變本加厲。
　　工作一開始時我就準備了考研，我要把我失去的時光補回來，把我的殘夢補回來，把我的恥辱抹掉。我沒有自信，有的是銅鑄鐵打的意志。我不怕苦，怕的是苦得不值得。為了省錢，我趴在通宵教室的桌子上熬，那時真的是什么感受都品嘗過，餓，冷，困，急，悲等，我就這樣在南京大學度過三天三夜。平時晚上都要到兩點后睡覺。因為我知道自己的基礎差，而且我的志愿高，中國科技大學的計算機（后來換了學校），所以我沒有選擇。我很為自己自豪，這些我都越過了，還有什么我做不到的？
　　我就象一個孤獨的落雁，除了幾個真正的朋友（患難見真情），沒有人支持我，領導的殘忍我可以容忍，想辦法應付。而讓我最傷心的是我的父母和姐姐們不支持我，因為他們以為我根本考不上，沒有能力考上（當然，后來我考上了，他們還是很高興的，并積極支持我），我無話可說。我最親的人們不相信我?？杀?！可嘆！不過我不怪他們，我失敗太多。一次又一次的打擊他們，我有資格要求別人嗎？
　　經過周密準備，我參加考試。感覺不好不壞。考上的問題不大。但當我拿到分數的時候傻了，能考上但自費，而我的目標是公費，又一次失敗。但我也必須要走，為了學費，我萬不得已向同學求助，開始他們都很熱情，我很高興，沒想到我會有這么好的同學。但以后都變卦，而且什么原因都不說，連電話都不愿接。湊錢上學是大事。只有一位同學，我應該稱呼他難兄難弟。我曾告訴他，如果將來他有困難，我將以百倍相報。我向來以信義為重。有什么是我做不到的？而別人，我不知道我會去怎么理解。
　　簡短地告訴大家我的考研經歷（也許在別人眼里算不了什么），是想告訴大家幾個我個人的處世看法：
　　第一，不一定你勤奮就有收獲；
　　第二，容忍和吃苦，還有時間的折磨,學會和領導周旋，千萬不要輕易肯定一件事；
　　第三，只有到手的東西，才算數，心境要實際，不要太高；
　　第四，當你孤軍奮戰的時候，不要抱怨，學會適應；
　　第五，當你擁有愛情的時候，盡快做出最好的選擇；
　　第六，盡量多交流，由于競爭性，許多人不愿交流。
　　與大家共勉。

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