考研，最近幾年成了最熱門的話題了，尤其是在我們這些青年老師當中。
　　我是一名在職教師，女，已經從教三年半了。99年從當地的師專畢業時，連全日制的本科都沒有報，只報了函授，原因之一是考慮到家庭經濟情況，二則是不敢去做這種嘗試---我怕失敗。從小學到高中，我一直活在別人羨慕的眼光中，一直到高考。結果我卻只走了一個?？?。心里的天平一下子就傾斜了，自尊和自信受到了前所未有的打擊。從此我便害怕去面對任何競爭了。
　　但是要強的我怎堪忍受弱于他人？
　　其實想想這幾年的工作，雖然一直在做得更好，并且得到了各種各樣的榮譽，也在成就學生的時候成就了自己，但獨處時對于未能讀全日制本科的痛卻一直糾纏在心頭的。上函授期間，有個非常要好的師專同學在準備考研，她的鍥而不舍的努力頗令我感動，自己也曾熱血澎湃了幾天，并付諸了行動，但一俟回到生活現實中，這些想法便很快地成為了泡影，周圍有太多的力量瓦解我的決心，動搖我的念頭。 于是，我想，放棄吧，反正目前的工作和境遇也不是一般人能得來的，知足吧。
　　轉機出現在去年夏天，學校里教職工新學年聘任，能力和成績有目共睹的我，在工作三年后卻連基本的一個等級都躍不上（校內職級分十個級別，從試聘開始，我報的是倒數第三個級別，沒有聘上），而報的這個級別只與下一級差25元錢，但是我看重的不是這幾元錢，而是作為對一名工作上盡心盡力、成績上出類撥萃的教師的肯定！于是，我的自尊心和上進心一下子就被激起來了。從八月底開始作出考研的決定，上網查專業、查學校、買書、郵購（就是從你來我網買到的，在此向你們致謝了?。W習，我把所有的課余時間全用在了學習上。過去連想都不敢想的事，今日竟然就在刺激的瞬間就付諸行動了。我真是體會到了"不憤不發"的道理了。
　　報名又經過了一番周折，原來我網上查學校和專業時，并沒有考慮到太多的限制，到報名時，才知道我報的學校只收本科畢業生。好險啊，幸虧我剛剛拿到函授本科文憑（八月份剛收到的）。我當時的感覺是，我會受不了丁點的變動，因為那意味著今年我白努力一場了。
　　學習的過程雖然累，當真正讓你感到心焦的不是過程之累，而是隨著考試的臨近，你越來越發現你竟然什么都不知道了！看了半年的書，竟然說不出個子丑寅卯來！有經驗的朋友告訴我說，這是考前的最佳狀態。我真是苦笑不得，啥都不知道，這算啥考前的最佳狀態啊。
　　但是該來的還是要來的，考試的日子一天天臨近了，我根本已經忘了當初備考的動機只是內心不服學校的聘任而已，而轉成了與時間和自我的抗爭。我知道，只要自己能熬下來，就算是最大的成功了。
　　考試的兩天基本上可以用"蓬首垢面"、"行尸走肉"來形容----在外人看來，于已來說似乎又是全無感覺的。唯一令自己驚訝的是晚上我竟然睡著了，而且是一覺到天明，而此前晚上十二點前是根本非常清醒的！可能是到頭了，太因了，該休息一下了吧。
　　對于考試題目（專業）來說，我覺得比起高考來，考研要相對容易一些。它的精明之處在于不僅僅是查看你的背誦，而看你的理解和表達，但是它的弱處也應該在此吧，我想，評題的主觀性是很大的。再者考試經驗也是很重要的。之前我并不知道專業考試是如此出題，而把大量的時間花費在一些細的不得再細的內容上，缺少了對題目的宏觀的理解和把握。而對于政治和英語，因為我是英語專業的改報其他，所以英語相對容易一些，尤其是聽力前五分和完型及翻譯和作文，簡直是與考研不相稱。而閱讀又相對來說難了點，詞匯上和答題技巧上都頗費周折。我猜可能會在英語上卡下一大些人來吧。
　　看了網上的朋友們發的文章，有很多感觸是共同的。我也是不甘心，還有就是不想在這個小城尋覓自己的最愛，我覺得男人應該有大的報負，我喜歡競爭的社會，生活的安逸會消磨一個人的個性和棱角。
　　在此，我也要感謝一大些幫過我的朋友。包括我的父母、我的妹妹和她的男朋友、我的在讀研究生的蘭大的同學以及他提供的我報考大學的在讀研究生朋友和我現在的一些同事，他們都給了我莫大的鼓勵和支持和愛。我永志不忘。
　　成功在于奮斗的過程，而不只是存在于結果中。這是誰的話？我大概忘記了。但是現在的想法是和它一樣的。無論結果如何，我覺得我已經成功了一半了。這是付出的回報呀！我想對于自己一直避而不談的愛情來說，也應該是這樣吧。命中的緣，會與我一線牽嗎？聰明的你，聽到我的心的呼喚了嗎？

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