茫茫人流淹沒了我的眼淚，我站在人來人往的地鐵站里，找不到該去的方向。

　　我的拇指在手機的按鍵上久久地不能按下去，我輕輕的搖著頭，輕輕地嘆了口氣，淚水滑落滴在手機屏上，我突然轉過頭去，忍不住猛地一陣抽泣，面對匆匆而來的人群，我再也抑制不住，我突然想跑，可是我又不知道往哪里去，站在西直門高高長長的通往地上的地鐵口上，看著那對雙目失明的夫妻，看著他們頭發班白，感受著身著這個冬天寒風四處灑灑，聽著他們滄涼而悲愴的聲音，身處茫然――――
　　而她走了
　　我還站在這里

　　我是南京畢業的，南京的郊區有好多優美的風景區，而我最喜歡看微風細雨中的南京，雨霧如紗，四處漂灑，看著那些起伏于煙塵中的青山，還有接于微茫茫天嵐的湖水，我總會產生一種遁世的感覺。還有一年我就要從南京畢業了，而那時我患上了抑郁癥，那就象我心中長著的一棵奇怪的樹，輕輕搖蕩都是串串象凄苦眼神一樣的樹葉。（我有一種濃重的悲劇意識，很多網友看到我在網上發的帖子第一感覺就是如此，而我沒有辦法，這和我小時候的成長環境和經歷有關，不是我不想快樂，而是有時特別是抑郁癥突襲而來的時候，我沒有辦法快樂，后來我看過一些哲學書，加上從入世以來所聞所見，感覺到只有痛苦才是人生的本質，只有痛苦才會讓人生存在的有份量感，所以我不拒絕痛苦的感覺，而只有痛苦時才是人生最清醒的時候）

　　南京的珍珠泉是一個綠意流溢、野趣盎然的風景區，我坐在微雨中臨湖遠望，我的抑郁癥正象天空中飽滿的烏云一樣在我心頭盤旋著不肯離去。雨絲爬在臉上，不經意間回頭，看見一個長裙飄飄的女生站在我身后，我漠然地看著她，她努力抿著嘴，臉上有微微的笑。我禮貌性地沖她點點頭，她走近了我。在我身邊找了一塊地，輕輕地坐下，撩起漫散在肩上的長發，姿勢很優美給人一種不食人間煙火的味道。
　　當時的細節我好多都記不清了（也許與我的神經衰弱有關），我是個言語不多的男孩，沉默卻有著一種非常固執的人生觀，而她卻是清新的，笑盈盈的，我就象一棵樹皮龜裂的古樹，而他就象由天而落的細雨一樣，流在我身上叢叢相迭的樹皮的空隙。這就是我們的相識，當時我在南京理工大學三年級，而她是南大學中文的，2000年我們相識的那一年，她考上了北京語言文化大學的研究生。
我從來沒有戀愛過，幼時一些崎嶇的經歷讓我的情感世界變的象枯藤，但是我們卻相愛了，我從來沒有告訴過她那世界上最精典的三個字，她從來也不企及讓我說出，我們的愛在默默中卻纏繞著堅韌的力量，她愛我的理由很簡單：我單純的就象山間清泉，她是忍不住要掬起一飲為快的（她說的，我想還有其他的原因，但是她不說）每當我笑的時候，她總有一種要哭的感覺，我不知道為什么，至今不知，現在已經無從問起，也許這是她帶給我永遠無法破解的謎。
　　我們之間就象南京的山山水一樣，永遠都在柔美的曲線里變幻著醉人的氣氛里，她來自山中，而我從小就長在農村，而我們又都對身邊的燈紅酒綠沒有一絲向往，我知道人太脫俗了將來的適應是一個問題，但是我們沒有來得及多想，我一笑，她就想哭。南京留下了一對學生戀人無數次比肩而行、四目相對的溫情，我們周末爬紫金山，尤其是雨后，夫子廟魚鱗一樣層層相迭的店鋪前面我們曾駐足過，還有一次，我們從雨花臺歸來，而那次又是下著雨，我給她買了一只用青竹皮做成的螞蚱，長長的須，她拿著一晃一晃地在我的頭上逗我。
　　傷別離，快樂總是短暫，她就要離我而去北上了，我舍不得她，但是沒有辦法，在南京火車站上她哭了，我輕輕地搖著頭，捧起她的臉，悄悄地問她：這半年來，我不曾帶給你什么，我就是那么靜靜地生長著的一株樹（引自她的原話）你能從我身上得到什么呢。她使勁抿了抿嘴，眼間朦朧著淚水，她沉默著，良久才說：有些事說不清楚，我是學中文的，但我無法用語言表達我喜歡上你的原因，也許我們的感情要經歷以后的世俗的考驗，但是我想我不會變的。我重重地點點頭。她從不來妄言。
　　她戴在我脖子上一棵卵形血紅色的雨花石，南京盛產雨花石，那是夫子廟最為常見的，可是她卻指著雨花石上的紋路說，你看，這多象一棵樹。我果然看到了那棵樹。她脖子上也戴著一棵，血紅色卵形的，我想知道那上面有什么，她卻笑著推開了我，讓我猜。我猜不著。后來一直也沒有猜著。
她又拿出一個大大的信封：樹，這是我寫的信，我不知道我們要分多久，我想你會想我的，對嗎，我寫了好多信給你，你一星期看一封吧，別把我給忘了。我說，我會嗎，我那么笨就象郭靖一樣。她笑而不答，你面皮白凈，好多女生會喜歡你的。我臉紅了，我發摯要對得起她的情深義重。而我卻沒有想起要送她什么。

　　于是我們分開了，我很少打電話給她，我不掏出太多的錢去買9989，我有時還要坐25路去漢口路上看我和她久久佇立的南大校門。我們學校上網很方便，而原來為了練習英語我經常上ICQ后來，后來我的下鋪給了我一個QQ號99661636，于是我又給她申請了一下，我們經常商定在周末的時候在網上會合。我不想考她所考上的北京語言文化大學，我跟她不同，我有神經衰弱，精力不夠，所以我挑了北京師范大學，但是后來也沒有考上。當時正是考研與找工作兩者交叉的時刻，我心力交萃，心中茫然，她給了我很多的鼓勵，我能感覺到她絲毫沒有減弱對我的情感，我很納悶是什么力量讓她這么執著。我在學校里并不是太出色，但是找工作還是沒有太讓我費盡周折，我曾打算去北京，但是我還是在她的勸導之下，堅持著考完了研，而在考研之前，我簽了北京一家中等規模的IT公司。因為2001年就業形式就目前來說是空前絕后的。
　　考研雖未果，但總算進了北京，在2001年10月份，我和她見了我們分別后的第一面，我常常對她說，我不喜歡北京，找個象南京那樣柔美的地方都沒有。我當時的工資不是很高，也有些節余，有時給她買束花，她也挺高興的，不過還是勸我不買為她。她以后肯定是一個持家有道的賢妻良母。她笑著使勁摁我的腦袋。
　　北京的天空高洌，不象南京的那樣白云縷縷充滿詩情，我沒有太多注意過北京的天空是否有過烏云翻滾，但是不幸的日子正接近我們平靜的交往。
先是她們一個班的另一個男生在追她，那個小伙子我見過，很帥，也很有錢，與她是同一個省的，但是來自于省會，我默默地看著她，一言不發，我知道對于一個人來講，幸福的生活是至關重要的，如今她就在這樣一個人生歧路上要做出抉擇，那個小伙子不是一個紈绔子弟，為人也真誠，這是后來她告訴我的。但是我受不了的是他那瘋狂的執著，他發誓一定要追上她，在他的熾熱的情感攻勢下，我更顯得沉默。但是她堅持住，漸漸打消了那個小伙子的執著的念頭。我很感動。我想就是讓我為她去死我也值得了，人間真情莫過于此了。
　　但這件事還不是致命的，后來，她經常的頭暈，臉色蒼白，還流鼻血，我心里預感到大事不妙，因為我爺爺就是白血病。而她說她沒有事，她從小就這樣。我和她都心照不宣，誰都不愿意把那塊紙捅破，從此我經常做惡夢，她也日漸地消瘦。我住在北京北五環之外，離她們的學校不算太遠，但是也不算近，我工作很忙，我們一般是周末見一面，因為我還沒有下定決心要掏出錢去租房子，后來，連周末我也找不到她，她的手機經常關，開了之后就馬上回復：要么在導師那里，要么和同學在討論什么課題，我知道她在有意的躲避我。我心里開始發慌，我不怕失去她，我怕她不去關注她的身體，我明白那是一種什么病，但是現在我還沒有看到醫院的書面診斷，所以心里一直在乞盼著上蒼開眼，能夠成全我們走完這短短的一生。我不愿意接受這樣的現實，我幾次跟她商量過要不要去醫院，她淡淡一笑說不用。我以后就不再提了。但有一次我忍不住沖著她大發雷霆，把她胸前的血色雨花石摘下，久久的凝視，我想看出那上面是什么圖案，是否與我的一樣也是一棵樹的形狀，但是上面什么都沒有，我嚎啕大哭起來，哭的她也忍不住也放聲大哭，我們誰都不提那三個讓我們傷心的字眼，我止住了哭聲，我睜大了眼睛，看著她，輕輕地說：我愛你！她咬著唇，慢慢把頭低下去。
那是一個深秋的晚上，西直門輕軌總站外，燈火通明，頭頂上綠葉翻飛，淡黃色的燈光彌漫在天空，我和她淚水充盈，體味著人世間愛情之外的痛苦。那個夜晚我刻骨銘心，永世難忘。我們沒來沒有這么傷心過。
　　再后來，她漸漸的疏遠我，雖然言語上沒有冷淡，但是頻率已經明顯的下降了。她的手機經常關著，她的QQ通常都是暗的，而她的宿舍也通常是空的，她的那些舍友們都用一種冷漠漠的表情看著我。
　　天漸漸的冷了，我給她買了一條白條的圍巾，她的臉上有一些笑意。她是一個堅強的女性，她從來不給我說她心中的痛苦，但是我能感覺到，可是我卻不能提及。
　?。ㄗ蛱焱砩媳本┫卵┝?，我正在屋里痛苦地回憶，天空紛紛揚揚地落下雪來，我寫不下去了，掀窗向外望，仿佛她穿著素色衣裙又向我走來，可轉眼一切又成空）
　　我不想寫下去了，心里變的非常的煩躁不安，而且空洞，就象漂浮在暗無邊際的夜空中一樣。一個讓我痛不欲生的結尾。
　　她走的時候沒有見我一面，就留下一封信：
　　親愛的樹：
　　恕我不辭而別，我不想瞞你了，我是白血癥，這在結識你之前我就已經知道了，這是我們家庭的遺傳病。這是我最對不起你的地方，我應該早點告訴你，而且不應該和你發展成為戀人。請你相信我，不是因為我的病，不是因為我愧對你才對你用情這么專，我是真的喜歡你。你是一個非常干凈純潔的男孩子，是我從未見過的，你雖然沉默，但是我能感受到你百折不回的堅韌性格，我生日不多，以后我會保佑你，伴你左右，不要感到孤獨和寂寞。就當我還存在于你的周圍，雖然不能觸及不能感知，但是你要相信我在關注著你，默默地為你祝福。
就這樣讓我走了吧，謝謝你一年半的陪伴。
　　等你的頭疼病好了你就考我們學校吧，你應該在學校里，那里會有你的空間的。
　　我是少數民族，按照我們家族的規定，在人生即將結束的時候必須回到那座大山，信很長，不忍卒讀，淚水一行行滴落，我已泣不成聲。我從小到大經歷過無數次，次次都讓我那樣傷感，我不知為什么。
　　我瘋了一樣沖向外面，我踏上輕軌就直接去了西直門，我出了站，人海茫茫，我哪里去找她，我又站在西直門輕軌站外那一排樹下，枯枝橫穿在浮著灰塵的空中，已經沒有樹葉翻飛，也沒有她長發披望和淚眼朦朧，沒有纏綿的愛情了。她是一個敢愛敢恨但是又十分理性的女生，做事有分寸從不強求于人，這是我最佩服的地方，一個偉大的女性，但是卻有那么一種殘忍的病橫亙在她的面前讓她無法逾越，她會輕飄飄的舉身向漫漫的長空，離我遠去，我不敢想，淚水橫流　

　　無數次，無數次，你撥打的電話已關機，sorry the desicir is tire off.，我的心就象空茫茫的大海上搖來搖去的孤帆，我徘徊在北京語言文化大學門口，看著紅塵中人來人往，誰又能解讀我和她之間那段難舍情緣，她的QQ暗著，依然暗著，她不可能再上網，她在哪里，在青山懷抱中，在白云的注視下，我心傷的無以復加。
　　我的桌子上放著她送給我的血紅色的雨花石，她的照片，窗外的雪在燈光下泛著白光，過年的氣氛濃烈起來，我寫就辭職書，我會輕輕的走近她，陪她走過人生的最后時光，我要看著她依然是白色衣袂徐徐飛向天空，最后化為透明的空氣，我要感受那撕裂心骯的痛苦。
　　那個無數次在夕陽在晨光中迎接她的學校的大門口，多了一個孤獨的低著頭來回徘徊的男生，她早晚都會走，永遠的離開我，我再無法觸摸她，可是我的路我還要走下去，沒有她的路，我應該是寂寞和痛苦的，但是我沒有辦法，這就是我的命運，也許我真的再去試試考研，那個她曾經呆過一年的學校，那里有我的夢嗎，我不知道，她留下孤單的我，讓我踏進那個傷心地嗎，人生好象就是一個夢。

　　誰能告訴我應該怎么辦。

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