考研成績終于出來了，本以為我該松一口氣，誰知，卻陷入無盡的痛苦與悔恨中！2003年考研，我是一個恥的失敗者！
　　回首這一年來的努力，我幾乎是用盡了心血，但最終還是沒有結果。也許，這一切還是與他有關。2002年9月，單位派我到省里培訓半年，這對正為考研急得焦頭爛額的我無疑是個喜訊——我可以借此機會多抽點時間學習了，還可以參加考研輔導班。一到省里的培訓點落腳，我就馬上飛跑到文都一口氣報了兩個長期班，“呵呵，這下我可是真的要為自己的理想全身心努力了”！
從9月到10月，沒有了上班的煩擾，（培訓班的課程可聽可不聽，反正考試很好蒙混過關）我高效率地投入學習，幾乎達到了忘我的狀態，培訓班里都有些什么人我全然不知。漸漸地，寢室里另兩個室友經常談論班里哪個男的長得帥，其中聽得最多的是一個據說長得像歌手戴軍的帥哥的名字。上課時，她們指著前排一個穿黑衣的大男孩對我說那就是“戴軍”，我瞇著因熬夜而睜不開的眼睛瞄了他一眼，他正趴在桌上睡得香，“該死”，我好不容易克制住的瞌睡蟲又被引起來了，不得不也像他那樣趴下了。一覺睡了兩節課，又浪費了個兩個小時的寶貴時間，我醒來后對著他的后腦勺狠狠瞪了幾眼??！
　　沒想到幾天后我居然被邀請參加他的生日宴，事先沒準備的我覺得怪不好意思白吃，于是就買了一盒我最愛吃的巧克力給他（當時并沒有想過有什么含義，只想著要是他不喜歡吃還可以分給我吃呢，呵呵?。┯谑?，我們就這樣熟悉起了。只不過我仍然看我的書，上我的考研班，每晚像個鬼一樣熬夜看書，白天就在課堂上補眠，偶爾幻想著做一名研究生的幸福日子。生活并沒有多大變化。
　　轉眼到了10月我的生日，想想自己生日就這樣孤獨地過，心里不大舒服，于是半開玩笑地要他送禮物給我。生日那天，他真的打電話給我請我吃飯，還送我一個生日蛋糕——從小到大，收到的生日禮物不少，可還真的沒什么男生送過生日蛋糕給我，我頓時心里涌起一股暖意（這樣的凄風冷雨夜，他居然去為我訂蛋糕！）。于是，在每日枯燥的學習空隙，我經常不經意地想起他，想完后就狠掐自己的臉：“都什么時候了，還胡思亂想”！然而，每次上課，我都會不自覺地經常偷瞄他，喜歡看他沉思、看他寫字的姿勢。但我從不承認喜歡他，因為我知道，如果這時還談感情，我就完了！一天在自習時，手機響了，是他，他問我需不需要買盞臺燈，他正好在賣臺燈的地方。我心里涌上一陣感動，我只不過隨口說了一下要買盞臺燈，他居然記在心里了。
　　11月旬的一個周末夜晚，我覺得實在看不下書了，心理壓力太大使得我每晚都睡不著，甚至患上了嚴重的神經衰弱癥。于是我打他的手機，他用調笑的口氣問我：“不是說不找我的嗎，怎么現在又找我了？”一向傲氣的我沖口而出：“你不要以為你有什么了不起！”，然后很用力地把電話掛了。此后一個星期，我都沒理他，其實我知道，越是愛一個人，越是不敢承認，特別是在這種非常時候。他也是個傲氣的人，我不理他，他當然也不會理我。以后，雖然我向他道了歉，但再也無法恢復以往的和諧了。我很后悔，甚至——痛苦。但是，時間已經不允許我再想什么了，我只能學習學習再學習！
　　1月16日，考研前兩天，我們的培訓班也結束了，第二天就要各奔東西。我很想打個電話給他，但還是忍住了。晚上，正在自習室里對著書本發呆，手機響了：“我，明天就走了，祝你考試成功！”，是他，我差點跳起來，立刻說“你等等我，我馬上回來”。我一邊飛跑到超市，一邊流淚——這一刻，我終于明白自己是愛他的，只不過一直以來壓抑住情感而已。我買了一盒巧克力給他，一如第一次送給他的那盒。他微笑：“好好考，我相信你！”
　　 第二天，我沒敢送他走，偷偷躲在樹后目送他坐的出租車遠去，眼淚終于痛痛快快地流了下來！
　　18、19兩日考完后，感覺還是比較好的。心中的大石塊落地了，應該輕松才對，可是我還是心神不寧，每天都聽張信哲的《從開始到現在》，因為我聽到他經常唱，應該是他最喜歡聽的歌。歌曲很感人：“難道我就這樣孤獨一生，我的愛注定留不住我愛的人……你是我不該愛的人!” 常常是聽著聽著眼淚就滑落在地…….。
　　在焦急不安與煩燥中我等到了2月28號，等到了令我心碎的成績，我的英語沒過線！?。。?！
　　是的，考研失敗了我可以再來，可是，失去的感情我卻再也找不回來了！在這里，我用碎了的心敲下這些文字，謹以此文懷念那段無果的感情，并鼓勵自己，2004年考研，在沒有他的日子里，我要奮起！！！

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