2002年2月28日，我考完了最后一門課程，走出教室，我很想大聲的喊一下，胸中的氣息是污濁的，我希望能把它們全部吐出來。寫我的整個考研歷程，是一直藏在我心中的夢想，記得讀別人的一篇考研文章時，他說，想想就不愿意寫自己的考研史，別人的經歷了那么多事情，根本不是自己能比擬的。確實有很多人的文章讓我很感動，成為我做出考研的決定的動力，具體說來，《悠悠八年考研夢》，《我這十年來》，《我的北大夢》等等，也許我把名字記得有些錯，但是其不屈的精神一直存在我的心中。
我是作為應屆畢業生參加考研的，最初的時候考研的愿望不是很強烈，寢室里一共三個人，一個是班級的團支書，說實在話他對于工科實在沒什么興趣，雖然學習不賴，但是完全沒有考研做專業的技術人員的意思。剩下兩個（包括我）都是菜鳥級選手，學校里的小混混，當然有個基本情況要說明的是，我所在的學校是鐵板丁丁的全國TOP 10之列，從大眾水平來看，每個人都是小牛人。
四，五月的時候，學校里面來了領航的老師做考研宣傳，是曹其軍和李永樂，林代昭沒來，老李這個人很實在，給人一種運籌帷幄的感覺，而且事實證明老李講課確實有一套，2001年原題押中線代第二道大題，諸位沒有做過的可以去做做，難昏你！2002年，押中線代第二道大題。有人說這個不是擺明了有內線么？算什么本事？靠，你有內線你就是考研專家，你就是老李。今年我恰好聽了老李的課，恩澤無限。曹哥給人的感覺完全不一樣，他天生就是個搞笑的種，特別在沒有講課的壓力的時候，諸如春季的免費宣傳會，他的話笑的我們前仰后合，現在想來，仍然十分有趣。
那時侯我只是一個不堅定分子，聽講座也只是出于好奇和一絲向往，但是講座結束之后的一個事情卻給我很大的觸動，讓我開始認真的考慮考研的問題。事情原本很簡單，為了吸引更多的人來聽宣傳，領航決定在宣傳結束的時候抽獎，有3個人能免費參加考研沖刺班，結果，我名列其中。回寢室之后，我一直在想這個問題，為什么那么多人都去聽了都沒抽中，卻惟獨抽中了我？難道，難道，我真的應該去考研？
三年級升四年級的時候，我們要換校區，學院里面開會說，想考研的人，可以換住一個寢室。院領導還舉了個例子，過去的經驗表明，經常發生的情況是一個寢室的人全部考上或者全部考不上，以說明風氣或者說環境對一個人的影響是多么巨大。然后回到班級之后，大家在一起開了個小會，想考研的人編成了兩個寢室，沒幾天就搬了家，我開始了新的生活。
我們寢室一共四個人，來自五湖四海，為了一個共同的目標走到一起來了。到了寢室的第一天先排了個大小，老大來自遼寧，我是老二，老三來自山西，老四江西人。老大做了老大好象很開心，其實大家不要忘了，老大只是精神領袖，最重要的還是老二，最重要的工作還是老二來做的，哈哈，^0^!誰說不是來著？誰說不是誰一定不是男人。要是沒了老二，老大只是被人笑話，被人指指點點的擺設。
笑話說到這邊。
大約7月10號我們開始了痛苦的征塵。后來我一直在想，如果我知道，前面會有那么多的痛苦，那么多困難，那么多心理和生理的折磨，我會不會草率地做出這樣的決定？我不知道，我只知道我做出了正確的決定并且像一個男人一樣履行了我艱難的歷程。記得看過《讀者》的一篇文章，說，成功人士（需要說明的是我現在不是什么成功人士，考研只是在前天，我英文和政治都考的一般，接受審判的日子還遠，我才有這樣的心情寫文章，如果沒考上，我要去奔波著找工作，那也是為了未來打拼，每個人都活的不容易，只是那時侯我不會有時間寫這樣的文章。）總是夸大自己的艱辛，渲染自己面對的困難，讓別人產生崇敬，卻不知道這樣做嚇跑了潛在的成功者。也許文章說的沒有錯，但是這不適合考研，因為只有真正的考研者才明白其中的艱辛。我寫的每句話都是我內心的真實感受，虛幻的網絡里，我要你的崇敬做什么？
我一直以為，考研是不能誘惑的，一方面不要誘惑別人考研，這樣不道德（僅僅為了有個同伴，還是失敗的時候有人一起悲傷？），另一方面不要受到別人的誘惑而去考研，不是發自內心要考，很難堅持下來。記住，我說的是誘惑，不是鼓勵。有人說過，愛一個人，鼓勵他去考研，恨一個人，誘惑他去考研，因為考研可以使人變成天使，也可以使人變成撒旦。
BBS里一直有人在問，考研的人果真豬狗不如么？我想告訴你，是的，豬狗不如的家伙！但是，卑賤的活著，茍且的活著，為了一個崇高的理想活著，豬狗不如又怎么？考研的輔導老師里面，我最敬佩的不是老李（李永樂），而是王若平。平哥的那段話我記得不是非常清楚，意思是說在受到別人的排擠，打壓時，一個豬狗不如的人應該怎么辦？“侮辱我吧，打擊我吧，讓我成為一個真正的人！”在內心對自己產生懷疑時怎么辦？“在真實的生命中，我們每件事情都由信心開始并由信心跨出第一步，當你承擔起巨大的壓力時，千萬不要被內心的懷疑所擊倒。”像當年的毛主席語錄指引著紅衛兵小將轟轟烈烈干革命，開發北大荒一樣，平哥的話給我力量，給我勇氣，陪伴我度過了一個個心理危機。
我們寢室的四個人如同親兄弟一般，互相關懷，互相照顧，走過了生命里最艱難的一段歷程。無論我能不能考上，我都會永遠記得這一段幸福時光，我希望你們都能考上，都能留在上海，我很想說，我愛你們。雖然我們考一樣的學校，一樣的專業，但是我們之間從來沒有任何藏私，大家一起努力，一起奮斗，一起進步。我們有一個共同的夢想：我們都能考上，考上之后還是住一個寢室。
如火的7月啊，我們的熱情像太陽一樣燃燒。每天的生活，唯一的目的就是不停的學，也許過去欠下的債太多了罷，現在是我償還的時候了。轉眼之間就是開學，當別人帶著對家的依戀回到學校，我們已經在這里度過了痛苦的兩個月。
回憶起暑假的生活，仿佛就在面前，我們去看中國隊世界杯前的熱身賽，中國VS特立尼達和多巴哥，和別人干了一仗，進了局子?；貋淼臅r候已經是深夜，瓢潑的大雨下啊下，寢室里面進水了，我們的拖鞋在飄。學校得知后發了￥200作為補償，哦，多么希望我們的寢室每天都能進水！
暑假的生活還有一件不得不說的事情。我去聽領航（昂立）的英文考研班，在東華的長寧校區，李劍給我們講聽力和翻譯，課講的也是不錯，但是說實在話，并沒有太多人愿意聽。原因很簡單，原本沒什么人指望翻譯拿分，而聽力今年又不算總分，大家都是很功利的，拿不到分數的課是不大愿意聽的。
但是，李劍的一番話卻一直留在我的心中，雖然當時我覺得他說話太偏激，很是不以為然。但是隨著我考研的步伐不斷地走下去，從火熱的夏天走到北風呼嘯的寒冬，我愈來愈明白李劍的話是多么的正確（雖然仍不免有些偏激，但我覺得那樣的偏激是必須的，對于我這樣當時不更事，不明白他的話的含義的學生來說，如果李劍把話說的像真理一樣準確，溫和，不偏激，我又怎么能記的住？只有偏激才是他的話生存的途徑。只是我一直沒想明白，真理為什么要靠偏激來生存？）。
李劍說，只有考研才能讓你更加認清這個世界上究竟是誰真心對你好，別人的真面目會在你考研的路途中逐漸的顯露出來。不要理會那些假惺惺噓寒問暖的家伙，他們只是無聊才來和你說話。沒有任何人能代替你自己的努力，記住，沒有任何人。后來我逐漸認識到了這一點，而當時，記得臺下好象還有噓聲。
這里我只想感謝那些在我生命中最艱難，困苦的歷程中一直關心我，愛護我的人。我想說，我愛你們，雖然除了面對我的女朋友，這樣的話我一次也沒有說出口。
第一個要感謝的是我的媽媽。我想她是在對我的學習進展一無所知的人里面，最能夠精確的估計到我的學習狀況的人。永遠不能忘記我考前最后一次回家，媽媽送我去車站，她說，好好考。我心里一陣陣發緊，我已經二十多歲了，不能給家里做點什么，卻還要父母這般牽腸掛肚，我幾乎無地自容。
第二個要感謝的是我的爸爸。說實在話，他對我大學的表現一直很失望，對我考研的決定和行動也持不信任態度，但是從來沒有表現出來。我這么說不是表達我的什么不滿，我知道是我一直以來的表現太不好，才會讓愛我的爸爸這么失望。但是對于我的一切要求，要錢，要東西，或者我說我五個星期不回來了，他從來沒有表示任何疑義，從來都是默默的準備好給我。我想也許他有比我更強烈的愿望證明我的實力。在現在的家庭，崇拜自己的父親的孩子也許已經不多了，但是我是其中的一個。我的父親具有一個完美的人所應該具有的絕大多數優秀品質，除了易于流露真情和易沖動之外?？上敲炊鄡烖c我沒繼承上，這兩個談不上優點的東西我倒是一個不拉，^0^！這也許是他對我失望的另外一個原因。我愛我的父親，在他堅強的外表下有一顆并不堅強的心，他經歷了太多的失敗和挫折，他不希望他的兒子從頭走他的老路。爸爸，其實我什么都知道。記得閔行的教室里，課桌上，刻著一句話，“爸爸，我不如你想的那般墮落?！蔽乙蚕胝f，爸爸，我不如你想的那般墮落。
第三個要感謝的是我的女朋友（不知道把她排在第三個她是不是會不開心，呵呵）。我不是想說明什么考研和愛情在我身上相處的多么和諧，別人強迫自己在考研和愛情中兩選其一是多么庸人自擾。我的女朋友有的時候會耍些脾氣，記得有一次教她用一個軟件，學了一會兒沒學會，我只是隨意的說了一句：其實這個軟件不難用的啊。她馬上不開心了，說，你說不難用，我又學不會，你這不是擺明了說我笨嘛，哼！
然而，在我考研的這幾個月里面，她一直在默默地支持我，有的時候，我都覺得自己的要求很過分，但是她從來都是幫我做的好好的。我不知道其他的考研者情侶之間究竟發生了些什么，為什么那么多考研者對愛情深惡痛絕？
平哥（王若平）在暑期班說，考研是對祖國的未來的最大的摧殘和折磨，當時大家聽了只是呵呵一笑。但是當有一天，我給女朋友打電話的時候，我深切地感受到了這一點。我打的是長途電話，促使我放下電話的原因，不是沒時間（晚上，我專門提早了些時間回寢室打電話），不是沒電話卡（我特地去買了新的電話卡），而是我體力不支了，那會兒我根本站不住，只想躺下來。我感到一種莫明的悲哀，為了我，更為了天下的考研者。本來最能夠體會我的感受的就是他們，我們可以成為很好的朋友，但是我們注定了是敵人，從大家決定考研的那一天起就注定了是敵人。
因為考研是一場你死我活的競爭。
除了我寢室的兄弟，我還要感謝一些幫助我的同學，雖然談不上很大的幫助，但是雪中送炭的恩情值得我永遠記住。像黑皮，大老二，淫魔，MK，大餅，吊男，希望你們都能有光明的前途，考研的考上，工作的$10000，參加的計算機和英文等級考試全過！
我們每天穿梭于寢室和圖書館之間，圖書館和寢室不在一個校區，但是離的也不算遠，騎自行車5-10分鐘吧。早上大概是8點10分到圖書館，晚上回來最初是10點，后來隨著考研的逼近逐漸延長。秋天和冬天按照事先的約定來了，夜晚很寒冷，我們凍得發抖地騎著車穿越馬路。我想，當初錢學長一定也是這樣的了，北京比這里更冷，而且MIT的研應該不是那么好考吧，呵呵。
但是錢學長一定有比不上我們的享樂。在回去的路上大約有2-3家發廊，打扮摩登的發廊妹坐在玻璃門里面，神情漠然地看著外面的蕓蕓眾生，仿佛推開玻璃門里面便是天堂。但是對我來說里面就是天堂，呵呵，對一個凍得瑟瑟發抖的人來說，空調難道不是上帝？
于是每天最大的快樂就是晚上回寢室的時候，帶著回家的好心情，順便，注意，是順便，看看路邊的玻璃天堂里的發廊妹，那時侯心情真的非常好。有時候我們也會淫邪的想，她們該不會只是幫別人洗頭吧？呵呵，既然我們可以順便看看她們，她們會不會順便做些別的買賣？
考研的日子終于一天天地逼近，很快就只剩下了四十天，三十天，二十天…………那段時候，我很狂燥不安，每天都有無數的事情想做，每天的事情都做不完。只有在看書的那一會兒，我的心情才會好一點，總覺得至少這會兒我的時間沒白費，每天晚上躺在床上總是越想越害怕，恨不得立刻爬起來看書。當寢室的兄弟哀嘆唯一的娛樂只有洗澡時，我開始感到如果這樣的日子再過六個月，我會發瘋的。
考試在閔行，老大為我們借好了房子，提前兩天我們去了那邊。
對我來說這也是噩夢一樣的兩天，我愈發像個困在籠子里的老虎（老鼠也許更確切）整日里惶惶忽忽，不知道做什么才好。我想，決定命運的時候終于到來了。
第一天考政治和英文，感覺不是很好，特別是英文，那篇題為,CULTURE:NATIONAL OR INTERNATIONAL 的作文更加不知道寫的些什么東西。我想一切考研班都沒有想到會出這樣的題目吧，我有些慶幸沒有背太多的考研范文，呵呵。
老大英文考的不好，容顏很憔悴。我固然很難過，但是，又有什么辦法呢？這個世界上有太多太多的事情不是我們能夠決定的，我們能做的就是做好我們能做的那一份。呵呵，這話說了等于沒說。但是，原本，無奈的世界就是這樣無奈。
第一天晚上沒睡著，起先我還很樂觀的以為過上一個小時總能睡著的，可是我都快數到1500了頭腦還是很清醒，或者說很困，但是就是睡不著。后來我終于絕望了，退而采取閉目養神。我無助地看著天一點點變亮，我知道我考數學的時候快到了，而我卻一夜沒睡著。數學題目不是很難，起先做填空的時候我頭還有些發暈，也許太緊張了，頭腦逐漸變的清醒，做到后來有些不會的題目我也很安然。即使題目很簡單，我還是相信不會每個人把每道題目都做對，我做錯一點也沒什么。
下午考理論力學，題目非常非常難，我做完一遍只剩下了15分鐘。當時我覺得頭非常疼，要想恢復體力和腦力沒有30分鐘是不可能的，于是我交了卷子。兄弟們出來后都說我太強了，居然能提前交卷。我只有苦笑，也許只有讓他們也體會體會被頭疼逼迫得在考研中提前交卷的痛苦，他們才能體會到我究竟有多強。
第二天的晚上我睡的很好，畢竟一切都快結束了，而且，我太累了。
第三天…………
2002年的考研就這樣過去了。我7個月的生命化做5份試卷封固在一個不為我所知的地方，也許它代表的不僅僅是我7個月的歲月，而且是我整個人生的走向。也許等到結果出來的時候，我就沒有這個心情在這里用字符打造這個故事了。
明年的這個時候還會有一個小孩，坐在我曾經的座位上，懷著我曾經的夢想，做同樣的事情。
后年？我想，也是吧。


花了兩三天的時間，終于寫完了這篇文章，寫到每一塊的時候，當時發生的事情歷歷在目，思想又經歷了一次嬗變。
最初給這篇文章起的名字叫《我的考研生涯》，想想覺得太過于?？冢?個月，就能叫做生涯，語文也未免太差了一些。故而，決定改做《我的考研歷程》。寫這樣一篇文章，一方面是心里有話想說，不吐不快，另一方面，希望能激勵大家考研的勇氣。
前面是一片荊棘，抬起頭，走過去，你才是真正的男子漢！

最后我把劉德華的《男人哭吧不是罪》貼在這里，如果考研的路上有什么不爽，那就哭出來吧，不要忘記哭完了繼續做一個男兒應該做的事情。

在我年少的時候 身邊的人說不可以流淚
在我成熟了以后 對鏡子說我不可以后悔
在一個范圍不停的徘徊
心在生命線上不停的輪回
人在日日夜夜撐著面具睡 我心力交瘁

明明流淚的時候 卻忘了眼睛怎樣去流淚
明明后悔的時候 卻忘了心里怎樣去后悔
無形的壓力壓得我好累
開始覺得呼吸有一點難為
開始慢慢卸下防衛 慢慢后悔 慢慢流淚

男人哭吧哭吧哭吧 不是罪
再強的人也有權利去疲憊
微笑背后若只剩心碎
做人何必做的那么狼狽

男人哭吧哭吧哭吧 不是罪
嘗嘗闊別已久眼淚的滋味
就算下雨也是一種美
不如好好把握這個機會 痛哭一回


一直以來，這個故事只是我自己的精神家園，我獨自一人品味的咖啡。現在，我決定把它貼出來，不為別的，只希望它能成為大家前進的動力。

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