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昨天做了個惡夢,酲來又觸動了自己的那根敏感的神精.夢中我又回到了倒霉的高考.說來話長,那是1996,很無耐的分數過本科8分,報的志愿卻都是重點.而我有很強的自尊心:認為自已是學習上的成功者,不能落人后面.一些水平相當的同學打算復讀一次,為考個更好的學校.我卻感覺不能承受失敗的打擊,正好,家人建議我報一所北京的學院,還聽說那個學院多么多么厲害,背景如何如何,于時我以本科的分數線上了一個管理與秘書專業的大專.那個小如麻雀的學校,沒有點想象中大學的樣子,管理和教學方面仍然沿用著過去中專學校的老辦法,盡管進來時的學生很優秀,有能上清華的,卻是因為看重它的后臺進來了.我有點迷茫,但歡迎新同學的老鄉們的熱情漸漸驅散了失落的情緒.他們說來之則安之,可能會有在北京工作的機會.聽到這個消息我心情又變明朗了.好好學習.爭口氣!!
時間如流水,三年就要過去時,我已經有大堆的榮譽證書,英語早就過了四級,還早早地入了黨.這些本來以為可以成為留京的"資本",但是我錯了.最后確定的人選都是關系很硬的同學,盡管他們并不是很優秀.自己的努力就這樣付之東流了,而這時已經過了找工作的最好時機,我的關系只有又回到家鄉,但我又不愿再回那個小的不能再小的縣城,于是托在市區的親戚給我聯系工作.那時我還打算如果沒在市區的工作沒有希望就在北京打工,但是她說已經有十分的把握.收拾好東西,拿了些手續,只有三個要好的朋友送了我,就這踏上了回家的火車.那時,我不知這一去還能不能回來,只是戀戀不舍又復雜的心情讓我有些難過.此時高中的同學復讀過的已經在北京上學了,而且都是數一數二的重點.我卻在此時又返回了家.可想而之,心情的反差是多么巨大.
在這個城市,沒有關系網,想找個穩定的工作,自己一個人是無從下手的.他們幫我找,我就在家呆著.但是很不運氣,原來已經差不多的工作,被一個主要領導的親戚給占去了.畢業以后,我沒想到自己會一無所有,天天以淚洗面.他們心也不安,于時找機會,托關系,現在我才知道自己的想法多么可笑,以為只要他們(有些權力)出面什么事都能擺平.不對工作報什么希望,我就報了自學考試.因為此時伯伯家的一個哥考上了研究生,對我觸動很大,因為考研也是我的夢想.我也想考,但是他說最好考個本科,于是就報了.就這樣邊考自考,邊找工作,時間到了2000.恰巧有個公務員考試,我參加了,并且以優異的成績通過了.于時來到了下面基層鍛煉.總算就業了吧,終于可以給家減輕負擔,讓弟弟好好上學.
安定后,我邊工作邊自考,并且報了2001的研究生,由于準備不充分,消息少,英語和政治都考了60多分,專業課有一科只考了50分,沒有過線,但是我看到了希望.第二次,我充分準備了下,請了兩個月的假期,感覺考得還不錯,但是事實相反,專業課和公共課都過線,只是因為總分差7分,我又一次被拒于外面.這次比高考的打擊更大.我想不通,為什么明明感覺不錯的專業課竟然考個這么低的分.后來有人給我分析,盡管書本已經很熟,但是我的綜合知識面太窄,底子薄,這正是跨專業報考的劣勢,我沒有注意彌補;另外,我報的是一個外省的學校,沒有熟人,消息也不很多.難免出現這種情況.家人都說我報偏了,同時考的表哥因為去學校上了輔導則考上一所重點院校.難過之中,我有所領悟.這次我早早確定了本省的那所唯一的重點,而且去上了輔導,現在辭職在家專心考研.
沒有告訴大家的是,這畢業的三年中,我認識了我現在的老公,他給我很多快樂,不然不知自己會在何處.我說這次我要盡全力,他竟然說考不上沒關系,我養著你.現在對于我來說,考上當然是件好事,終于可以安慰我這個好強的心,但是我又不愿意和他相隔太遠.沒有愛人時的自己是多么自在,為所欲為.而現在,我只能安心受約束,但是兩個人在一塊的感覺比一個人的日子要陽光很多.
今天早上從夢中醒來時,看到他,很生氣地對他說要是當時考上個本科院校,我怎么會認識你,說不定會有一個更優秀的男生和一個不一樣的命運,也就是我想象中的事業有成,和自己心愛的人在理想的大都市相親相愛.他說句傻姑娘,不再說話.但是誰知道我的愿望會不會實現呢?也許我和北京的距離拉得越來越大了,既便考上研,卻是在省會.如果是以前想到這些,我會難過得哭個半死,現在,讓他們見鬼去吧!!!我已經沒有了淚水,心如止水,但是理想還在.只不過更加現實,更加能夠坦然面對所有的一切了.

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