看完網上各位“元老”或“同道”的帖子，我的第一個感覺就是想哭，當下鼻子一酸，差點沒忍住。
記得當年在師范大學校園里的時候，我也算得上是一個意氣風發的人：成績在年級里數一數二，同時還任著系上的團總支副書記一職（這并非有意買弄，只是今天的境遇讓我不由得心痛），手里拿者各種證書，在同學和老師眼里我都是一個優秀的學生。當時的我對未來充滿希望，我想：憑我的條件，不論找工作或是考研，都應該不成問題吧。
到了大三的時候，考研的事一步一步地提上了議程。我讀的是數學專業，但我感興趣的卻是計算機（我床上堆的計算機書籍比專業書籍還多）。我一心想借考研的機會，跳到計算機專業學習，我所擔心的只是怕報考名牌大學的計算機專業機會會很渺茫，于是我就找了一個相對較次的學校。為了達到目的，我從大三開始就著手準備，整整復習了一年多。
大四上期實習回來以后，找工作、保送研究生等事情就接踵而來，也就是在這個時候，我開始迷失了方向。
出于對考試的懼怕，我不自覺地憧憬起保送研究生來。系里一共有三個保送名額，本來按照各種條件排分下來的結果，我在第二位，是比較有希望的。不過我忽略了一個細節：大三的時候，我出于惡作劇的心理，向學校的電子郵箱里寄了寫“非法”的東西，這件事情一直被學校記著。于是，向我承諾不會影響到保送的輔導員最后只能遺憾的告訴我...書記也對我說：你考得上嘛，不保送也一樣。從系里聽完“最高指示”回到寢室，我咬著牙說：我一定要考上研究生！但決不會考xx（我的大學）！
然而找工作的時節到了的時候，我卻真正的迷失了方向。之前，有一位熟悉我的師兄（數學系出身，考上了心理學研究生）曾告訴我：想考研就不要找工作，或者要找工作就找大學不要去中學，他們當年就曾為此翻來覆去睡不著覺，因此決心一定要大。我暗自想，我一定會這樣做！結果卻是，我沒有經得住考驗。當市里一所知名的全國重點中學來要人的時候，我經不住別人的拉動，跑去參加面試，我的想法很簡單：來個“雙保險”，考不上也有個退路。至于不選大學，想法更是幼稚：中學比大學待遇好，這是輔導員長期灌輸的結果，到了今天回過頭來看，完全顛倒黑白！面試之后是試講，老實說，都不讓人滿意，這其中既有沒認真對待的原因，也有技不如人的一方面。雖然后來決定要我，也是在確定了另一位以后一個星期的事情。這也為我后來的工作一開始就造成了灰影。
工作確定以后就是復習考試，我不慌不忙地安排著時間，一直到離考試還有最后一個月的時候。單位突然通知我們去體檢，我和另一位同學（+同事）跑到指定的醫院一面繳費檢查，一面抱怨單位一直讓我們自掏腰包。一個灰色的下午，同學+同事神秘的叫住了我，我已隱約預料到了什么。結果是不幸的：我得了乙肝。我已不愿再回憶那段日子，我寧愿欺騙自己那段時間是不存在的，但是終究不能忘卻這一生的傷痛：騙過單位后，我匆忙離開了校園，回家休養。說是要接著復習，卻不能打起精神，我只好放棄。
畢業后，開始了教書生涯，性格有點內向的我在一段時間后，發現自己無法愛上這個工作，因為我不能騙自己：我希望的是計算機。我可以在計算機旁呆上半天，卻不能在專業上有所進展。短短半年，從工資的差距上我看出來了，我已經開始被學校、同事和學生所遺棄。
現在的我，還是想著考研，或許不光是理想，也已變成了逃避。也許，今年的7月，試用期滿的時候，我辭職會加入到考研大軍中去，我不敢猜測我的未來，因為現實是苦澀的。

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