日子在飄淋中度過，但是我沒有任何的后悔，我沒有選擇安逸的生活，有的是我冥冥中的奮斗。我的家庭，我的愛情。
　
我還是選擇了考研，做這種選擇我沒有后悔。
我是個學美術的女孩，我現在過的生活我覺得我自己就覺得不是我自己想要的，因為我沒有了我自己的個性。學校里的藝術生活得很是燦爛，女生泡吧，吸煙，酗酒，徹夜不歸，這在我們的學校是很多，但是我不喜歡這種生活方式。我和她們完全格格不入，我覺得自己是個很聽話的學生，是的，但是我沒有什么覺得不開心，如果我選擇了那種生活，我會更不開心的。
一切有了這動力和源泉是因為我的一個高中好友，她是一個很優秀的女孩子，或許，她給了我精神的支柱，我在高考后的七月，我暗自下決心，我要考研。高中的生活我很好，因為我學習認真，也因為我是個異常單純的孩子，我只專著我的美術，但是我愛好幻想，站在我們畫室看樓下的操場里的人打球，我幻想我的大學是什么樣子?，F在在大學里，我幻想我的研究生生活。就想黃磊的《十七樓的幻想》，我想藝術是相通的。
但是我總覺得我很哀傷，不知道為什么，我沒有什么理由哀傷。我要找到自己的方向，我會覺得快樂。
以為自己來大學了，可以與同學談古論今，激揚文字，高雅格調，但是我發現我現在的生活完全是沒有想象的那樣。我陶醉巴赫，柴可夫斯基的音樂時，那些人天天說這個歌星流行，那個歌星流行。我喜歡質地優良的衣著時，她們只注重艷麗的程度。我覺得我沒有語言，我追求的東西為什么沒有人可以和我產生共鳴。我在圖書館流連，我選擇的是知識和書本，但是我的思想不是書呆子的死板，我的繪畫風格迥異，我是這樣深深的愛著讀書。我在書海中拼搏，所以，我選擇這條路很是艱辛，因為我們系里沒有人關注考研，有的是吃喝玩樂，我想每個人的生活方式不同。
我前幾個月過的很不好，我還是把持住了自己，沒有消沉。因為我馬上要入黨了，而系里有人說我不愛與人交往，很多“脫離群眾基礎”的話語，我想我這樣的人如果脫離了群眾，那他怎么個活法，我是個很開朗的人，從小在家教嚴厲的書香下度過，我的性格大方。現在我經歷了這事，也想明白了，有的人就是這樣，自己沒有努力，就替別人找理由，背后捅一刀子，這一刀我用我畫畫的纖細修長的手捂住了。我沒有疼痛，我還是在繼續我的夢想。不知道人是什么樣的動物。
我喜歡聽樸樹的《那些花兒》，讓我能很安靜的記多個單詞。
我不知自己是什么樣的女子，我當家庭教師，我在超市做促銷員，我在德國公司做總經理辦公室實習生，我沒有覺得我這樣做是因為我缺錢，我想可以鍛煉自己，我不羨慕別人，對系里有的女孩子依傍別人，我沒有什么語言，但是我覺得女人靠的是自己，用自己的能力養活自己。
我在我考研奮斗中，我愛上了一個男子，他是一公司的總裁，我沒有任何理由我可以匹配他，于是我就奮斗，我想我要自己去達到他的那種高度，他的禮貌，他英國留學時熏陶的風度，讓我覺得我的奮斗很值得。但是我只能把這長達兩年的愛戀藏在心底。我不知我會不會和外國作家寫的《一封陌生女子的來信》中的主人公一樣，就這樣愛一個人到去世。我知道愛情是靠理智，我就是有這樣的理智，才讓我去愛。
我現在在奮斗著，我也是期意我的身邊愛著我的人能好好的活。
曾經有人說讓我不要憂傷，不要讓自己在憂傷的氛圍中。我明白了，我想我是受到的打擊多了。因為我的小時侯是個很不快樂的時期，也一直延續到現在，我的父親和母親的愛情讓我們家庭三人過的不開心。我沒有恨那個的人，但是我覺得有的東西發生了，就沒有忘記，那個酗酒的男人，一個叫父親的男子。我有戀父情結深深的，因為我從小得到的父愛太少。我現在生活中出現的男子，我的高中老師，我的大學老師，像我那英俊的父親。我還是堅持我的理想，因為我還是在愛著這個人，這個對我母親不好的男人。母親支持我考研，因為我母親年輕，她想也繼續為我奮斗，父親讓我好好學然后出國，我現在想來，是的，他們還是愛著我在。
我是個上帝的孩子，我就在我的拼搏中尋找自己的夢和自己的愛。

免責聲明：本文系轉載自網絡，如有侵犯，請聯系我們立即刪除，另：本文僅代表作者個人觀點，與本網站無關。其原創性以及文中陳述文字和內容未經本站證實，對本文以及其中全部或者部分內容、文字的真實性、完整性、及時性本站不作任何保證或承諾，請讀者僅作參考，并請自行核實相關內容。