此文謹獻給那些與我一樣為考研而艱苦跋涉的人們 。陽光總在風雨后，成功將屬于為理想而不懈奮斗，矢志不渝，堅韌不拔的人們！
       從來不曾為失敗流過眼淚，不僅是因為自己是男人，需要堅強，更是因為失敗了，但希望還在，只要自己不輕易放棄就夠了。但是這次卻情不自禁地留下了傷心的淚水，這或許是因為自己遭遇太多的挫折而變得脆弱了許多緣故，或許是因為這次的失敗是自己所不能承受的緣故。就是在前不久，當得知自己的考研分數以后，我當場留下了傷痛的淚水，為自己而流，也為含辛茹苦把自己撫養成人的父母而流。在度過許多個不眠之夜以后，我決定將自己的考研經歷寫成文字，也許，這樣心里會好受些。
       高考一役，甚為不順，勉強流落到一個三流的大學，那時也倍感失意，但并未消沉。我覺得自己從來就不是一個安于現狀、隨波逐流、自暴自棄的人。換句話說，我對理想的追求任何時候都沒有泯滅過！開學后不久，我就給自己制定了明確的目標：本科生--碩士生--博士生。對于當時為什么選擇這條道路，我自己也說不出太多的理由，就是覺得既然讀書就一定要把書讀好，只有把書讀好才能實現自己的理想，當然，作出這樣的決定也受到周圍環境的影響，但不管怎么說，我覺得自己要考研不是盲目的，更不是跟風。
       大二的暑假，我就開始著手考研。我的本專業是漢語言文學，但我報的是法律碩士，原因在于這個專業的就業前景比較可觀，公平性較高，而且我也較感興趣。于是，在一段時間的前期準備之后，我開始靜下心來看書做筆記，在近半年的時間里，我先后看完了《法碩聯考指南》（簡稱），高教社出版的《法理學》、《憲法》、《中國法制史》和中國法律出版社出版的《民法原論》。當我正看《刑法》的時候，遇到一位比較熟悉的老師，他是一位在讀博士，在一番交流之后，這位老師建議我報考本專業，具體的方向就是中國古典文學，他的看法是考本專業把握相對要大一點，而法律碩士是熱門專業，競爭非常激烈，沒有足夠的實力不要輕易嘗試。他說的不是沒有道理，但我并沒有馬上改變自己的方向，直到大三上學期的大學英語四級考試仍以59分惜敗以后，我才開始意識到問題的嚴重性。在反復的斟酌權衡之后，我毅然放棄了準備了近一年的法碩專業而開始備考本專業。
       也是一陣子的購資料，買課本，選學校，不過，經上次操練以后，這次的前期準備工作要順利許多，正式開始復習的節奏也較快，到2003年9月下旬，我的專業課基本上看完了，筆記整理的差不多了，新版的政治理論也瀏覽一遍，肖克老師主編的《閱讀理解220篇》也做了。正當我稍感欣慰的時候，大四上學期的一系列煩瑣的事都來了。先是要上課且不允許逃課，同時又是無休無止的大論文小論文，后又是連綿不斷的離校手續，可能是自己太緊張的緣故，這些事著實讓我焦頭爛額了一陣子，所幸自己的復習進程還未完全打斷。
       到了考研后期，我明顯感到時間過得飛快而任務又太重，特別是政治和專業課要記要背的東西太多了。就這樣，我的復習節奏開始亂了起來，用在英語方面的時間越來越少，在這種慌亂又似有序的情況下，我終于迎來了生平第一次碩士研究生考試。果然，經驗的缺乏和準備的不足讓我嘗到了失敗的滋味。三月初，成績就下來了，專業課和政治考的還不錯，但英語可就慘了，40分，觸目驚心！于是，第一次研究生考試就這樣以失敗而告終。面對這樣的結果，憂傷自然少不了，但感慨也不少，畢竟初步具備了一些經驗和教訓。和考研英語相比，六級的通過是一件既具諷刺意義又鼓舞人心的事情。想想考研英語的40分又看看六級的68分。真有一種“著意栽花花不開，無心插柳柳成蔭”的慨嘆！但不管怎樣，六級的通過多少撫慰了我受傷的心靈，同時也又一次點燃了我追求成功的欲望的烈火。
       是的，當一個人為目標苦苦努力而又無果而終以致倍感失意時候，哪怕是一點點意外的驚喜也足以讓這個人雄起，這種感覺絕對不亞于“久旱逢甘雨”，“他鄉遇故知”的情形和感受！可以說，當時的我也許就有一點這樣的感覺。在這種感覺的驅動下，畢業以后，我沒有找工作，而是在另一所大學住了下來，重新開始了第二次考研征程。老實說，當時除了有一種志在必得的心態外，還有一種莫名的悲壯。我很清楚考研的過程也是一個花錢的過程，由于我沒有找工作，沒有收入來源，所以一切的花銷都是身為農民的年邁的父母節衣縮食提供的，一點一滴都來之不易，如果一旦再失手，后果是我承受不了的。那時的心情就像一場下了很大賭注的賭博，心里想贏但怕出現意外。在這種壓力下，我不敢有絲毫懈怠，迅速投入到緊張的備考之中。
       七、八月都是在緊張有序的復習中度過的，盡管孤獨但很充實。到了九月，我經歷了有生以來第一場大寒流，這場寒流差點將我擊倒。我永遠都不會忘記這個日子：2004年9月7日，正是在這天，在另一個城市工作的女友提出和我分手，理由是：世事難料，抓住眼前就好。如果理由真是這么簡單，不想作長久的也許沒有結果的期待，我也就認了，但是具體情形卻不是這樣，真實的狀況是其心中另有他人。與我相戀三年，在我考研的時候，在我的家鄉，提出和我分手，我不知道她這樣做是否考慮過我的感受，就算是要分手，我也不會太過于勉強，因為感情是勉強不來的，但為何選在錯誤的時間錯誤的地點和我分手？這我至今都想不明白。
       面對這樣的處境，我想發怒，但我還是忍了下來，在電話中，我只說了一句：尊重你的選擇，祝你幸福！沒有爭吵，沒有指責，輕輕的掛斷了電話。在這句“大度”的話說完之后，我整整昏睡了七天，到了第八天，我強打起精神，我知道我不能這樣頹廢下去。于是我答應自己振作起來，忘掉這件事，就當從來沒有發生過一樣。我知道感情的事從來就不能夠勉強，我知道如果真的還在乎她就尊重她的選擇，我知道沒有權利強迫一個人作不可預料的等待，我也知道忘記她是一件很困難的事。但是我不能過于沉溺其中，愛情走了，生活還要繼續，畢竟感情不是生活的全部，何況對當時的我來說，壓力已經夠大了，如果還在加壓，我怕我會徹底崩潰。也許我這樣想太理性了一點，但卻不能不這樣想。于是在恍惚之中，我將痛苦深埋心底又開始投入復習，盡管心中的隱痛仍揮之不去，但我還是咬牙堅持了下來，隨著考試的日益逼近，在緊張的復習中，我也漸漸忘了這件事，就這樣一直到考試。在孤獨但卻較為平和的心態下，我順利完成了所有四科的考試，考后的總體感覺不敢說非常好但決不非常差。
       回到家里，我就像大病一場，一下靜臥了十來天，同時也在痛苦地等待著成績的發布。在心靈經受極度的煎熬后，成績終于公布了：總分350分，英語45分，又一次失利！我不感相信這樣的成績，但一連查了三次都是如此，我的心頓時冰涼到極點，一句話也說不出來！從網吧回家的路上，我第一次哭了出來，任憑傷心的淚水流過臉頰，任憑無情的雨水淋濕自己的全身。盡管我不愿意但還是將成績告訴了父親，我清楚的記得當時父親的手一陣的發抖，我感覺到父親當時的心情比我痛苦的多，但父親的臉上沒有表露出任何的不悅，仍然帶著淺淺的笑意勸我不要太難過，盡力就夠了，說以后還有機會。望著父親蒼老的面容，淚水模糊了我的雙眼！我還能說什么呢？就是最大的自責都無法撫平父親心中的傷痛，都無法洗掉我對父親無盡的歉意。為了不想父母繼續為我操心，第二天我便踏上了南下的列車——
       現在，我已經在工作了，對于考研，我有太多的無奈，為了不刺激傷痕累累的心靈，我總是竭力避免想到考研，隨著時間的流逝和工作的忙碌，當初考研的那份激情已逐漸從我心底慢慢淡去了，但有時候，我也有一種莫名的傷感，我怕這樣下去，我可能永遠沒有機會和心情實現我的考研夢了。是的，有些東西不是說想忘就忘得掉的。前幾天，同學與我在酒吧小聚，不經意間，我聽到了不知那家店里傳來的鄭智化的《水手》，那熟悉的歌聲突然似一盆冷水清醒了我倦怠的神經，是啊，“風雨中，這點痛，算什么”！就在那天晚上，我又重新拾起塵封多日的英語詞典，并在雪白的紙上用毛筆工工整整地寫下了六個大字：決戰2006！