畢業快一年了,自己一直在漂泊,說實話這樣的感覺實在是很壓抑,甚至有過幾次因為心理防線就要徹底崩潰,想自殺.但是過了那一刻,告訴自己不要悲傷,一切都會好起來的.還有我那善良賢惠的女友,默默的為我流過多少次淚.是的,我要堅強的活著,為了不讓愛情受傷,不讓親情悲哀.是的,我要好好活著.

　　有人叫我是人渣，我覺得不是,我自信我不是很差的人,這樣的自信一直充滿我的身體,流淌在我的血液里.至于我沒有工作的事情,那是我在受到千萬次挫折之后,不想再找了.想想南寧這地方也沒有什么好單位,我去年的時候每周都去人才市場看看,但是老是沒有合適的,有的500-600的單位讓我去做銷售,我想想還是算了.不為什么,就是我心里空,覺得做這個工作沒有什么奔頭.去的次數多了,也就不想去了,以至于我現在一提人才市場這幾個字,都想嘔吐.說到這里,肯定有朋友說我太自負了,是的,我得承認這一點,我是個自負的家伙,我一直以來都這么認為.我必須改掉這個毛病.

　　沒有工作的日子,我活在茫然中;沒有工作的日子,我覺得自己是個野鬼,整天沒有靈魂的游走,在網上或者街上; 沒有工作的日子,我不曾開心的笑過;沒有工作的日子,我怕見到朋友時的尷尬;沒有工作的日子,我總低頭沉默.這個時候,煙是我最好的伴侶.也就是這個時候我覺得自己是太失敗了,我不知道自己能做什么,想做什么.朋友說我適合做銷售，說我的公關能力很好,但是在心理讓我對這種工作是排斥的.很多時候,當我對自己沒有信心的時候,女朋友總是默默的鼓舞我,即使我一個久違的燦爛的笑容,她就滿足了.我害怕失去她,害怕她傷心,害怕她一天找個好人,對我說:"我要走了.保重!"不得不承認是愛情一直支撐這我的靈魂,我想我有這個浮躁世界里最真的愛.現在我們還深深的相愛著,只是我一直在她面前抬不起頭.為愛,我留在這個陌生的城市,在這里我不快樂,我沒有了靈魂.

　　我想前面是我考研的動力和資本吧.其實考研的想法一直在我的腦海里徘徊著,從大四到現在.大四的時候,我一直看法律的書,那個時候我想考法律,而且進行了準備,但是都是三天打魚兩天曬網,心里怕這個怕那個的,賊猶豫.我想那個時候開始我就沒有靈魂了吧.還有06的時候,還是老毛病,怕家里經濟承受不了.現在我還是擔心這個問題.沒有錢,事難辦啊!還有就是擔心成本的問題,畢竟從我現在的狀況考慮,考研的成本比其他人要多許多。

　　從畢業到現在,我才掙了2000塊,其他的都是老爸支持我.想想,我實在是不孝之子,現在還讓一個50多歲的農民到處打工掙錢養家,而他的大兒子卻沒有為他做一點值得讓他欣慰的事情.現在去銀行取錢的時候,我都想自殺,覺得以后要是混的不好,我絕對不回家.我老爸和我說,他現在都快被唾沫星淹死了,求我給他掙點氣.不說了,我這個大男人現在都哭了.或許這份沉重你不能感覺.

　　今天我要說的是,我決定考研究生了.只許勝,不許敗女友說的對,怕這個怕哪個,只會讓我將來失去更多, 繼續的沉淪只會讓自己更加痛苦.在這條路上,或許我會窮到沒有一分錢,窮到沒有臉面去見父親母親和家鄉父老.但是,這條路,可以讓愛更加堅固,讓友情得到更好的錘煉,讓自己的精神經歷洗禮,讓自己沒有靈魂的日子一去不復返.

　　狹路相逢勇者勝! 劍鋒所指,所向披靡!