2004年是我人生中難忘的一年，成功的一年，也是令我最痛苦的一年。在這一年有悲有喜，說實在的痛苦是大了點，上天給我的磨難是多了點，但我還是咬緊牙度過了那難熬的日日夜夜。我于今年3月份已經在考研網上發表了一篇名為《20004年，我難忘的一年，我成功了，我成熟了》的文章，本來不想再寫什么了，不想讓別人來分擔我的痛苦，但在我女朋友娜娜的鼓勵下最終還是決定把考研路上的心酸和淚水用文字記憶下來。

我是一個堅強的人，是個自信的人，但高考的失意在很大程度上打擊了我的自信。進入大學后，為了找回往日的自信和在以后的考研中證明自己，我開始埋頭于無聊而又孤獨的學習中，大學的日子就這樣一天天過去，青春就這樣一天天消耗著。無視別人的花前月下，無視別人的花天酒地，只為自己心中的那個遙遠、朦朧而又清晰的目標奮斗著拼搏著。記得2003年圣誕那天我和女孩相愛了，我把自己的情感完全寄托在了她那，也開始相信愛情和學習不是一對矛盾體。寒假的到來，我們戀戀不舍的分開了。

2004年初春，大慶還在被無情的寒冷包圍著，在被皚皚積雪覆蓋著。我早早來到返回了學校，一方面是為了能早早投入考研復習，另一方面是能早點見到熱戀中的女友。一假期的疏遠使我們之間有了一定的隔閡，開學后的幾次爭吵使我們之間開始有了矛盾。當時我的壓力很大，很害怕因為這些不愉快耽誤了復習。兩人僵持了兩個周后，最終她向我提出了分手。

分手后的那天夜里，我流淚了，這是我上大學以來的第一次流淚。那夜我失眠了，這也是我大學以來的第一次失眠。分開了才知道，原來我對她的感情是那么的深，雖然交往并不長。我知道其實她也很傷心，盡管在我面前時表現的很堅強很快樂，表現的無所謂的樣子。她表面上的無所謂更深深傷了我的心，使我被痛苦重重包圍著。因為痛苦和后悔，我開始失眠。也許有朋友會笑話我太感情化了，是的，我是一個對感情很投入、很專一的人。

每天早上起來時，我的眼睛里布滿了血絲，腦袋暈暈沉沉的，一點精神都沒有。為了不耽誤考研，我還是堅持去上自習，強逼著自己投入到學習中去，以此來忘記那令人痛苦的感情折磨。在考研壓力和感情失意的雙重折磨下，我的身體一天天消瘦下去，人變的無精打采、一點精神都沒有。勿容質疑，我復習的效果并不好，進展的速度很慢。但我還是非常相信自己的能力和毅力，相信自己的付出一定有回報，相信痛苦只是暫時的。

雖然我天天遭受著失眠的折磨，但在我堅定的信念的支持下，到7月份我還是順利地完成了第一輪復習。朋友們也許不相信我能在天天無眠、天天無精打采的狀態下完成第一遍復習，其實我當時也有點不相信自己，不相信自己能在活下來的前提下圓滿完成復習任務。

不知不覺迎來了大三的暑假，這使我很高興，因為我不會再見到她了，這樣有助于我更好地忘記她。暑假期間，我想學的時候就和同學一起去自習，想玩的時候就約幾個人一起去學校旁的東胡去游泳或去上上網。晚上就和同學躲在宿舍欣賞最新上映的大片。就這樣，我終于從過去的感情折磨中解脫了出來，從新找回了那個開朗、愛笑的我。時間和距離是治療感情創傷的最佳良藥，我把她忘了，忘的很徹底。

快樂的時光總是短暫的，我開始以全新的面貌去面對大四的生活，去面對我的考研生活。復習之初為自己定的目標是南開大學，后來覺得低了點，就在上屆師兄的建議下把目標定為了中國科學院。中途改目標的危險性還是很大的，這意味著我得重新復習理工數學(原來要報考的專業考數三，現在的專業考數一)，得重新看中科院指定的專業課教材；另外我們專業幾乎沒有學生考上過名牌大學。我同學都讓我慎重考慮，不要拿自己的未來和前途做賭注，但我常常笑著說：“呵呵，我不怕死！”。目標最終敲定后，我就迅速投入到新一輪的復習備考中去。

考研路上充滿了誘惑，要想穩步邁向自己的目標，我們必須具備拒絕誘惑的能力。10月份，一年一度的招聘會頻頻在我們學校召開。開始我對它不屑一顧，不想讓找工作耽誤復習計劃。但我們專業的學生在雙選會屢屢受挫的現實使我有點恐懼和擔心，開始有點動搖。最后還是決定去看看，看看他們為什么不要我們專業的學生。在第二次雙選會上，我在一個令我們學校的學生很推崇的單位前停留了下來，看看了他們的招聘計劃沒有我們專業的需求。我并沒有打消向他們爭取需求指標的希望，經過一上午的談判，他們最終與我簽了就業協議，我很高興。

同學們得知后都很羨慕，都對我說：“找到了這么好的工作，還考研究生干什么??！”我仍然只是以微笑來回答他們。其實，我只是用這份工作來為自己留條后路而已，畢竟考中科院的風險很大。

轉眼間到了考研沖刺的階段了，盡管我有工作作為退路，但壓力還是很大很大，還是有點擔心自己考不上。我這人一有什么心事就睡不好，新一輪的無眠開始朝我撲來。對于失眠，我不是那么恐懼了。我在最后的一個月里，說實在的學得并不多，只是在努力保持以前的水平。在堅持、堅持、再堅持的毅力的支持下我走上自己期盼已久的考場……

過程是痛苦的，結果是令人欣然的。最終我以405分的成績被中科院錄取。