魚對水說：你看不見我的眼淚，因為我在水中。

水對魚說；我能感覺到你的眼淚，因為你在我心中。

2004年，是我今生難忘的一年，這一年，我通過努力考上了中山大學的法律碩士研究生，這是我十個月夜以繼日學習的成果，由此，我在走向成功的道路上多了一個法碼，然而，我卻失去了此生最愛的人，這是我冷酷絕情對她的苦果，足以讓我痛不欲生。辛苦努力為哪般？在得與失之間，我無法權衡，無法權衡的不是得與失孰重孰輕，而是，我寧愿不要得，因為我不想失。

我的女友黎，是一個漂亮的女孩子，她聰明熱情，做事也是大方得體，偶爾有些小脾氣，有些任性刁蠻，現在想來，那些真的都不算什么，恰恰是她的可愛之處，在相處的幾年中，我們雖然也偶爾爭吵，鬧著分手，但后來都會和好。但在去年，由于我心浮氣燥，說話比從前偏激很多，對她關心又很少，外加她固執的性格，而且我媽很不喜歡她，我們誤會不斷，最后，終于成了“最熟悉的陌生人”。

一、緣起

我和她認識是在高三的時候，有一次要編座位，別人問她想坐哪里，她看了看做在課室后面默默看書的我，說“我就想和魚坐在一起”。結果那次編位很巧我就編在了她后面，我卻很不喜歡坐那個位置，因為和我坐的同學學習很不認真，但誰也不愿意和我換，可能是老天安排的，我和她關系好了起來。

高三的時候，學習很辛苦，我身體又很差，所以我經常感冒。但認識她以后，她經常會拿藥給我，因為她媽是開藥店的。我生病的時候，她會陪我說話。天熱的時候，她會沖果珍給我。因為有她，本來體弱多病的我卻在高三沒得什么病。因為有她，我高考發揮出色。那時的日子很快樂，學校的操場、校道都會有我們快樂的身影。

高考填志愿時，我沒填好，以高出重點線15分的成績去了廣州一所很一般的學校，她留在了長沙，我和她分居兩地。我以為我和她會結束，但我們用電話寫信聯系對方，她還來廣州看我。

大一大二的時候，我們雖然分居兩地，但關系仍然很好。平均一個月會見一次面，要坐十幾個鐘頭火車。最令我感動的是，有一次她要來廣州，沒有買到票，她就買了站票，在廁所里站了十幾個鐘頭站到了廣州。還有一次我去長沙，那時正是非典時期，由于火車晚點，她在火車站整整等了我三小時，最后得了肺炎，還差點被認為是非典。

二、緣滅

04年2月，我和她的事最后讓我家里知道了，他們堅決反對，特別是我媽，一定要我和他分手，我怎么說都沒用。他們的理由是她比我大一歲。

我讀的本科學校很一般，于是考研理所當然成為我必須去完成的使命，那時，我常想，我一定要考上中山大學研究生，給她無限的幸福，黎很喜歡打扮，看她穿著各式各樣漂亮的衣服化著不同風格的彩妝，我也有一種自豪的感覺，于是就想，一定要努力要讓她成為最漂亮的女人，所以，物質生活的高水準是必須達到的。而考研，是眼前第一道門檻兒。

04年3月，我在學校的附近租了房子，開始了考研的復習生活，在這之前，我們都是電話短信不斷，從早上睜開眼睛開始發，一直到睡覺之前，現在減少了，她總是恰當時機在我冥思苦想的搜索相應法條之時問我是否想她，由于家里和考研的壓力，我數落她幾次，她就很少主動發短信給我。我每天出入于自習室之內，游走在校園的角落之間，看著旁邊一雙一對的情侶打罵嬉笑，摟摟抱抱，有些時候心里很不是滋味兒，這時，我會發短信給她說，我很愛她，很想她，事實也確實如此。

以前我見到總說她這里不好那里不好，當然，我的話不帶任何感情色彩，都是對她進行那種她痛恨的教育，她一次又一次的發火，她說：如果你愛的是我，那就不要試圖把我改造成你心里的那個形象，要不然你找別人去好了。是的~我愛的是她，可為什么我要強求她去改變呢？現在我仍然在懷疑當時的自己是不是被魔鬼附了身，一次次的說出毫無溫度的話，傷她至深。

以前她經常在我面前哭，說愛我愛的很苦。我現在才明白，哭！其實外表越熱情的女孩，骨子里卻是越害怕孤獨的！記得我的一個好朋友說過一句話（他是男生）：“有女孩子跟你哭、跟你鬧，你要懂得珍惜，她是把你當做自己人才跟你哭鬧的，不然她為什么不到大街上拉住個男人就哭鬧呢？”

04年5月，她打電話給我，說剛考完試，很想我，要來廣州看我。因為六月要考六級，我想都沒想就拒絕了。她問我為什么，我說要考六級要考研，我現在已付出了那么多，我不容許失敗了。那次她打了很多電話給我，都被我拒絕了。如今，我能想像到她那哀怨的眼神，她那時是那么傷心，而我的話，卻是那么的絕情，她難過的時候，我應該給她關懷和溫暖的，可是我卻沒有，人們都說，學法，會讓一個感性的人變得理性，以前我不相信這句話，現在，我有些信了，所以，我有些恨自己的選擇。我不想去想如果上天能夠再給我一次機會我會怎么選擇，因為，我已經沒有了機會。

從那次我拒絕她以后，她就對我很冷淡了，以前總是我打電話給她，現在卻從不打電話了，我打電話給她的時候，她語氣也冷淡了很多，我也沒想那么多，電話少也好，更加努力學習吧。其實我都是很想她的，但我一想到考研，而且我和她又分居兩地，見面又很麻煩，我就把對她的思念強忍下去了?，F在，我重新回想所有的事情，發現當時的自己真的是冷酷無情，雖然她有些任性和固執，但是她是真心愛我對我好的，我是很愛她的，但當我有了這一層覺悟的時候，已經晚了。

6月考完六級后，我實在忍不住對她的思念，打電話給她說要去長沙看她，她接到電話很開興，很久我沒和她這么開興的聊過了，那晚我很我很興奮，想像著她的樣子，一晚都沒睡好。第二天，當我開機時，我收到了她發給我的短信，她說她最近要出去旅游，要我不要去了。我抓起手機，胡亂的撥著她的號碼，曾經很熟悉卻陌生了好一段時間的數字。電話里傳來冷冷的聲音：對不起，您所撥打的用戶已關機，我不知道為什么變化那么大，我，沉入海底。

她丟了，至少在我的世界里，我想盡一切辦法去找她，而我卻發現，我對她的了解和關心真的是太少了，她那些朋友，我卻一無所知，如今我遭到了報應，因為我太傻了。

一個月后我終于找到了她的號碼，我打電話給她，她不接，發短信給她，她回條短信給我，“不要對我報任何幻想了，我不想因為你而影響和我現在朋友的關系”。我看了心如死灰，愴然淚下。我知道我和她真的完了……

等待成績的兩個月，很多人都在受煎熬，我也是，但是我和他們是不同的，我的煎熬來自于我失去了我最愛的人，一個我此生唯一愛的女孩，記得我說這句話的時候，她摟著我的脖子問：魚多多，你愛不愛我？我說，很愛很愛，然后她甜甜的笑，現在，我真的很懷念她那一刻的笑容。

05年4月，我如愿的被中山大學法學院錄取了，但是，我卻沒有想象中的喜悅，因為，為我付出最多的那個人，不能和我一同分享。今天，我只能把這些幸福的往事作為回憶來麻痹自己將死的靈魂，中大研究生已經不是我最關心的了，我只想見到她，然后告訴她，她才是我最重要的，我今生最貴重的寶貝。

后記

當我寫完這篇文字的時候，已經是淚流滿面，字數是有限的，但是自責和悔意卻無限，思念和深愛更是沒有邊際，想起她美麗的笑容，搞怪的各種表情，想起她淡淡的溫柔，對我默默無聞的關懷，求生不得求死不能一樣的難過。現在的我就像一條離開了水的魚。

我想起了《后來》中的歌詞：

“后來，我總算學會了如何去愛，可惜你早已遠去消失在人海。

后來，終于在眼淚中明白，有些人一旦錯過就不再……”