轉自：zt

文字一旦見諸于筆端總顯得蒼白無力，因為它難以承載千回百轉的感情。我和他的故事并不簡單，還有些傳奇色彩。他是一個不幸的孩子，一歲時母親就患癌癥去世了，父親被下放到一個極其偏僻的地方，只能把他寄放在伯父家，后來平反回到城里又娶了一個女人，但這段婚姻不久就夭折了，再后來他父親找到了我母親；我也是一個不幸的孩子，自我生下來，父親就嫌棄我是個女孩，他想要個男孩，為了達到和母親離婚的目的，到醫院開了證明，說他沒有生養，母親心寒地簽了字，我的童年是在吵架聲和父親的鄙夷中度過的。那年我九歲，我們走進了一個家庭，他比我大五歲。那時他是一個很孤僻的人，我們相處得淡淡然。自從他上大學以后他整個人就變了，成了一個健談開朗的人，我們這才開始注意對方有了好感，他 大二時提出，我們的關系曖昧起來，但無人知曉。我當時只是一個不諳世事的高中生，或許根本無法參透愛情的真諦，但我心里確實裝了一個人。他畢業了，那年我高考發揮失常，進了這個城市的一所非重點大學。他也不如意，分到一個無聊的工作，他所有躊躇滿志的男兒心被粉碎殆盡。于是他決定考研，一考就考了三年，但還是如愿以嘗了。上大學以來受他的影響，我也決定考研，只是我的目標是本校，我不想離開父母，不想離開這個城市，我只想在這兒等他。但我送他去讀研的那天，在站臺上，我們隔著車窗互相凝視了許久許久，象一個世紀，看著火車漸漸遠去，最后微茫成一個點，那一刻我整個人被抽空了，那一刻我作出了決定。放棄保研，朋友說我瘋了，我微笑著，這其中包含了多少美好的浪漫的夢想，愛他的心是我不變的執著的信念。接下來，我確實要把自己逼瘋了，沒日沒夜的復習，實在累得不行了，我就撥通他的電話，只要聽到他的聲音就給了我莫大的安慰；或是拿出他的照片，看著他的微笑我就能重新振作起來。我 就這樣跑啊跑啊，等著他最后擁抱我，可當我抬起頭時，卻發現終點線消失了?？佳星拔逄臁倩貋淼牡诙欤嬖V我有一個女孩追他，他答應了。那天，我蒙著被子哭了一整天，是抽泣，哭得聲嘶力竭。太平洋的水為何如此深，那天，我明白了。他在我房間外看了一天的報紙，平淡冷靜得可怕。我現在也不知道是怎樣硬撐著上考場，又是如何考上的。我也不知道我是成功了，還是失敗了。

世界上最可恥的莫過于背叛，而當這個背叛你的人是和你相處了十三年，相戀了七年，是你最信任，最親愛的人時，那是一種怎樣的滋味？我看著他畢業，看著他工作，看著他存折上的數字越來越大，陪著他考了三年研，到最后我是拿著牛奶等在考場外的。作為一個女人，我能給的，我都給了他。我用我的身體和柔情，給了他作為一個男人的自信和驕傲。可末了，他只丟給我一句話——我對你沒感覺了，一切都結束了。付出真的不需要回報嗎？我不要求他做出我這樣大的努力，我只要他堅持住我曾經信任的真誠的心，這樣很過分嗎？

夜深了，我下晚自習歸來，一個人走在冷清的校道上，寒從心起，體會著從未有過的寂寞和無助，悲哀是我唯一的自白。而他一定快樂著吧，牽著另一個女人的 手，感受著未有的“感覺”。為什么，為什么我沒有做錯什么，可所有的犧牲和苦痛都由我一人承擔？為什么，為什么在我生命中本應該好好愛我的兩個男人都拋棄了我？小時侯，我以為是因為我在幼兒園里不乖，爸爸才不喜歡我，所以我拼命地爭取小紅花，可當我成為我們班小紅花最多的小朋友時，爸爸還是不喜歡我；現在，我都考上重點大學研究生了，他還是離開了我。

放棄往往比選擇需要更大的勇氣，我的眼睛在尋找光明，但不聽使喚的雙腿卻一部一步邁向黑暗的泥淖，我不是不懂呼吸，我只是忘了怎樣呼吸；我不是不明白我該怎樣做，只是我徘徊在原地，寧愿留戀不放手。考研的一年，我經歷了很多很多，如果人一定要經歷無數的苦痛才能長大，我拒絕長大。

徐志摩的《再別康橋》是他很喜歡的一首詩，我有一張他在畢業晚會上的照片，四周都是燭光，只看見他溫柔的面龐，他說他當時正在朗誦這首詩，也是那時我才知道徐志摩和這首詩。現在，我快畢業了，我想在畢業晚會上，我也會朗誦它的。