1996年，初中，我遇到我那么深愛的人。十年之后的2006年，本來該相互依靠、溫暖彼此的我們，卻相看淚眼，無言而涕……，看著我那么深愛的人哭腫的雙眼，我卻無法去安慰，只能緊抱著她，以深深的失望望著這可觀的、世俗的現實。

　　我和她的愛是那么單純而值得用一生去珍惜，我都不愿在任何地方吶吶而言使其喪失光彩，也許我會為她寫出一部蹩腳卻真誠的書?，F在我不愿去傳述。但我的心情卻讓我無法不對自己的無言產生厭惡！在陪伴我考研征程兩年的考研論壇，我希望得到一點理解與支持。

　　1996年至今的我與她的相愛，是從彼此第一次相遇的第一個眼神開始的，我們都剛剛初一，只是有那種特別的，溫暖而神秘的好感，現在想來也許是上天的一種注定。既然那么隱秘而神秘的愛，我們在初中的三年中也只用眼神和心靈去交往?，F在我不用閉上眼睛都還能重溫那些我們彼此交換眼神的溫情；和那初中時特別溫旭的陽光、白衣飄飄的單純融混在一起。我現在可以毫不猶豫地說：從那時起我便愛上了她。

　　但是我們的愛，真的從一開始不是用語言和彼此的熟稔去建立的，而是心。初中三年，盡管我們那么相愛著，但是我我們之間說話沒有超過十句，單獨相處沒有超過半個小時，拉手沒有一次。但請不要懷疑我們的愛情，我們就是那么深深地眷戀著彼此！最后的離別，我仍在后悔沒有拉她一次手，沒有吻她一次……

　　三年的高中，她沒有和我在一起，由于家庭的關系，她走向了社會。

　　也許在別人的眼中，我們的分野開始顯現，也許那些痛苦的種子在此時已經悄然種下。

　　高中三年中，我們的愛還是那么特別，幾頁薄薄的箋，卻承載了我們最重的無言的承諾。在那些寫信的日子里，那些細膩而隱晦的情感和思念，造就了我憂郁而沉默的性格。我開始看一些大部頭的，別人都不愿去看的歐洲中世紀的著作，對于我的心與情感，也許是一種浪漫的滋養與堅定。我更珍惜與自己的性格融合的愛情。而在她的來信中，我看到了對于現實的無奈與焦急，還有我的無助……

　　也許，在我們的眼中，這是我們對于現實的最初印象。

　　2002年，我上了大學，她與我在三年的分別后見面了。我該以怎樣的心情去回憶與她想見的那一時刻，只能用心動與激動。見到她也許更堅定了我是那么愛著她的理由，也許嚴格說來，沒有什么理由，就像我一看到她，就不得不愛她一樣，那種特殊的情感，無法言表。

　　我們就這樣如第一次見面一樣地相愛，在春天的陽光中，她是那么可愛，那么讓我動心。風是那么和煦，情感是那么地純粹，清澈……我沒有猶豫地吻了她。和著下午溫暖的陽光第一次吻她……

　　那是多么美好的記憶，讓我此生都為之驕傲的愛情。

　　而此之后卻在現實的剝逐中，開始走得有點蹣跚，怎么不讓我心痛欲絕！

　　2004年，她不遠萬里跑來我的城市來看我，我們的愛，走得那么痛苦，不僅僅是美好與快樂。還有離別的思念與無奈。那是別人不能理解的焦急與心痛。她跑來看我，我也不只一兩次地跑去她的城市看她。也許愛得太深，彼此的一句話，就能令對方傷心到無法不跑到能看到那么深愛的人身邊去哭訴的程度。也許現實已經在逼迫我們，世俗已經在介入我們只有愛情的生活。我們也慢感悟到生活對我們的阻力，是那么大。越來越像子君與涓生一樣的我們開始痛苦與眼淚。不同的是，我們都愛得太深，不愿放棄。

　　在我此次考研結束后，這一切都內暴在我們面前。

　　我的家庭給了我那么多的溫暖，給了我那么多支持與信任。而此刻也帶來了枷鎖與壓力。他們不同意的聲音在我們的愛情中曾多次響起，但是我一直在努力讓她們接受，并且沒有告訴我所愛的人半句。我希望有一個圓滿的結局，也不希望我的愛因我而受委屈。但是現在卻發現對她的傷害卻更深。也許我一開始并沒有準備好去接受這么強烈的反對。也許我確實太幼稚了。

　　反對是因為顯而易見的差距，她只有初中畢業。我和她相處了那么久，沒有發現這個距離是那么嚴重。我估計得太少，沒有去主動防備這種質疑，那是我的大錯！

　　也許我的家人沒有說一句什么更重的話給我，但是，那種沉重的壓力，沒有一個人可以去了解。

　　我的父母是那種最為質樸的天下的父母，為我們三兄弟操勞了一輩子，只希望我們都好，費盡了心為我們。而我卻為了另一個女人和她們爭吵，傷害他們的心！

　　我哥很理解我的那種感情，告訴我他也有過，我們是兄弟，性情必是相同的，他以他的經歷告訴我，不要后悔，不要對現實存有太大的幻想，不要對自己的感情懷有太真摯的信心，也許我的變心是構成對我們愛情最大的威脅，因為差距，因為太多世俗的眼光，我們不會走得很遠，而且會很痛苦。我尊重我哥的告誡，我尊重他的經歷，但我也不只一次強調我們的愛情，但是我是多么不希望去渲染我們的愛情，那是別人所不能理解的。也許我和我哥的對話從一開始就是背向而馳的。

　　他資助了我的學業，我不能讓他失望和傷心，而我確實傷了，不論我是對的，還是他是對的。兄弟我從來都視為等身的，此刻卻讓我無法去選擇，他的一句話讓我心痛到極點：你們結婚吧！我以后絕不管你和她的事情！……

　　而我的愛，卻已哭腫了雙眼，在我的懷里，不敢抬起她沉重的頭。這突然而至的打擊也許讓她信念全無，對我們的愛情的信心也許已經降到谷底，開始問我愛不愛她，開始問我為了她能不能放棄讀研。讓我傷心的是她也對我們的愛本身產生了懷疑……

　　她的處境讓我那么心疼，而我卻不能給她承諾，不能再以任何的言語去安慰她！我還是那么深愛著她，但是我卻發現愛不能做任何事，不能止住眼淚，也不能讓現實逆轉，因為我家已徹底不能接受我與她。我能強求嗎？我曾答應過她給她幸福，有可能實現嗎，即使我不顧反對把她接入家中，她得到的委屈會比幸福多嗎？

　　現實是這么讓人傷心，我已對愛失去信心，卻還在希望她千萬不要看到我這句話。因為我要給她信心我們還要堅持下去，我們還要去努力！堅持了十年，就沒有了回頭的可能……

　　在發這些字的時候，我還在安慰她，我們會在一起的。而我們此刻，卻實在相隔千里。