編者按：中國教育在線—考研征文目前受到了更多研友支持，收到了更多的征文，但是文章不能一一發表，還請大家諒解。希望這些發表的文章能夠和大家分享，同時起到“拋磚引玉”的作用。還請大家多多關注這個欄目，讓我們共同建好這座溝通的橋梁。 我要投稿

　　2005年1月23日下午5點鐘，我終于走出了考場，看到考場大門外擠滿的人群，我知道沒有為我而等候的，拖著疲憊的腳步，走在回家的路上，看不清任何的建筑、行人。機械的朝家（我的單身公寓）的方向走去，我的頭腦一片空白。僅存的一個念頭：我要好好的睡一覺。

　1995年，我十七歲，我讀高三，像所有人一樣，開始了向獨木橋的進軍。懷著對大學生活和大學校園的美好向往，把自己埋在那一尺多高的資料中，那時我最喜歡看的是《中學生數理化》，因為在它的每一期封面背后都有一個大學校園的宣傳彩畫，這對一個農家孩子是充滿著無盡的誘惑的。上大學，幾乎是我們改變命運的唯一出路，要想不再過面朝黃土背朝天的生活，只有加倍的努力，每天同學們都過著三點一線的生活，教室—食堂—宿舍。每個人都像一臺機器在超負荷的運轉著。

　記得在一次摸底考試之后，我累的眼睛實在睜不開了，就倒在床上睡著了，整整兩天，我不吃不喝，一直到第二天晚上，要上自習了，只得半瞇著眼去了教室。開始學習……，95年的暑假是個半喜半憂的夏天，憂的是：第一志愿泡湯（說是檔案找不到），喜的是：第二志愿錄取了我?？偹闶强梢蚤_始我的大學生活。

　那年不管我是否愿意，都必須去上學，因為96年所有的高校都將并軌，那時的學費不是我的家庭所能承受的起，95年是最后一年不用交錢。就這樣我來到了學校，一切都是那么的新奇，雖然只是一所普通高校，對我來說卻是追夢的開始。這是一所工科院校，每天的功課都是繁忙的，生活是單調的。就是在這里結識了他。像所有情侶一樣，我們一起學習，一起吃飯……

　忙碌的四年過去了，他分回了他的家鄉，我回到了自己的故地。天隔一方的距離，陌生的工作環境，增強了彼此的思念，我們都承認自己對對方的愛，就這樣過了半年，為了能在一起，我們只能選擇上學，再次就業—在這個年代調動工作幾乎是不可能的。他辭去工作，開始全心復習功課，準備考研。剛開始那段日子，我們過的很艱苦，我們兩人一個月只有二百九十元錢的生活費，可是我們是快樂的，因為我們能在一起，能夠為未來而共同努力，慢慢的工資漲了，經濟有了明顯的好轉，我們的爭吵卻在增加，可能我們都太年輕，不懂得如何相處。他很貪玩，導致了考試的二次失利，這也使我們的爭吵在升級。壓力使兩個人都有些歇斯底里，除了相互傷害，還是相互傷害。日子在一點點的流失，他也開始努力，不分白天黑夜的學習。終于第三年，他考上了碩士研究生。勝利的喜悅帶給我們短暫的幸福和平靜，我們不再爭吵，可是那些傷痕卻已經形成，并且深藏在彼此的心底，雖然我們都裝作像那些傷痕從來都不曾存在一樣，心底隱約的痛卻從不曾遠離我們。現在想來，有些傷害可能是永遠都沒有辦法抹平的，只是年少的我們不懂得愛是需要經營的。我們相愛，種下愛的種子，卻沒有去呵護我們愛情的成長。

　2002年的秋天他去了大都市的學校，距離使我們彼此思念，愛在我們之間彌漫，但是有些東西不一樣了，我們都想遠離過去的痛苦記憶。我們已經忘記最處的奮斗原因—愛情、斯守。他愛我，但是他想忘記過去的不愉快，他遇見一個女孩，那是個全新的感覺，一切都發生的順乎自然，他喜歡她，沒有痛苦，沒有負擔的新感覺。我依然愛他，我認為那是背叛，痛苦、沮喪、失敗將我淹沒，我發了瘋似的，歇斯底里地哭泣，那種無能為力的痛楚擊潰了我所有的理智和尊嚴。

　渾渾噩噩的日子過去了一年多，我也逐漸清醒。我也決定報考2005年研究生，到那個大城市去，那個奪走了我愛情的城市。10年前為了生活，我開始了奮斗，開始朝大學的邁進，10年后，為了愛情，我再次把自己埋進那一堆的學習資料中，時間已經很短，白天要上班，只有在下班后才能開始學習，慢慢我進入了那種學習狀態，求知的我忘記了一切，我的心翱翔在那些知識之中，忘記了煩惱，忘記了傷害，一種從未有過的平靜和欣喜再次充斥在我的心間，那種久違的自信和淡然再次出現在我的笑容中。我在學習中找回了自己，不在抱怨什么，朝著目標而努力的日子是艱辛而快樂的。很快就到了考試的日期，我也像換了一個人似的，從容地走進了考場。

　考試結束了，我也開始整理自己的心情，雖然我依然愛他，可他有權利做自己的選擇，我理解了他，也給我自己放下了枷鎖，不再抱怨生活的不公平，我依然接受了這一切。我在平靜中等待成績的發布。

　等秋季到來，我會去上學，10年后將再次跨進校園，這一次是為了自己，為了那份求知過程的快樂。即將踏上新的征程時，寫下這段經歷，算是對往事的一個告別，我將開始我新的十年。