這一次考研，我記錄著自己的每一份感悟，點點滴滴的收獲都能激起內心莫名的感動，心里時刻響徹著一種聲音：堅持！這兩個字，陪伴我度過了漫長的二百多天。我的生活基本是：早出晚歸，沒有周末，沒有娛樂。這一次不同于第一次考研，沒有枯燥的感覺，也不認為自己辛苦，很多之前沒有體驗的現在都深刻地感受了一把。終于，我成功了！

　第一戰失敗告終

08年復習考研的時候，某位老師曾經非常真誠地告誡我們：漫漫考研之路，知識只是很小的一部分，我們大部分的時間都花在了情緒的管理上。而我失敗的第一次考研恰恰正實踐了這句話的真理性。

09年考研失敗時，回首自己走過的那一段路，由于對考研及自身能力的不正確認識，發現自己花了大量的時間胡思亂想，大量的時間企圖尋找捷徑，甚至一廂情愿地的妄想得到更多對方學校的內部資料。我就這樣固執地堅持做著這些自認為對考研很重要的事情，現在想來那真是極不理智的沖動。接下來發生的一切也就成了一種必然，我鬼使神差，自以為是地任憑自己的感覺行事，乃至到最后上考場的時候也只是空有自信而已。

當我知道成績的時候倒是坦然，我沒有想過工作，只能做留校一族，決定再戰，盡管如此，我還是被這一次赤裸裸的失敗擊得遍體鱗傷。室友用激烈的方式表達了她的悲傷，喝了一瓶白酒，吐的一塌糊涂。我不敢，我只想把自己藏起來，不讓任何人發現。在畢業活動如火如荼的進行的時候，我帶著另一種的憂傷和漠然搬了出去。

　重整旗鼓再戰考研

09年 6 月底只身來到杭州決定再戰浙大心理，那是強裝自信作出的決定，自己其實一點把握都沒有，茫然再加之一次失敗，對考研更有了怯怯的感覺。但我知道，這種感覺我誰也不能告訴，于是在心里作好了默默地犧牲在西子湖畔的準備。

那時侯的自己最缺少的就是自信，渴望著有個人告訴自己，你一定可以的，象你這樣的情況，今年復習一年絕對沒有問題。但是誰又能充當那樣的角色呢，這樣的人到哪里去找？偶有朋友鼓勵自己說相信自己的能力，也只能苦笑置之，連我自己都不相信自己了，朋友們的話只能當作是安慰罷了。感覺自己一無所有，心里更是空空的。我不知道該怎么樣做才算對，只是一遍一遍地告訴自己不要放棄，在考研論壇上，我開始每天上網尋找研友，尋求幫助?，F在想想，沒有開始通過考研論壇上認識的那些朋友，我也不會那么快進入學習狀態。

緊接著一起考研的朋友帶我去見了一個考專業第二名的師姐，我當時欣喜若狂，這是我去年夢寐以求的啊，但是那時候我什么人也不認識，對要考的專業除了網上找到的參考書目，其他的一無所知。而復習的時候對自己的復習方法也不自信，因為實在預期不到采用自己的那一套方法是否有效果，所以最終都沒能扎扎實實地復習下來。那天聽師姐聊她的經歷，我有很明確的目的，指導怎樣才能讓我的考研有保障。師姐字里行間都在說，沒有重點，全面復習，我記在心里。到后來實踐的時候真的很難，我總是有意無意地給一些知識點貼上重點，非重點的標簽，有些知識點即使很重要，還是不想背，有些知識點則背的非常熟練了還是在花時間。我一次又一次的告誡自己，一定要把每個知識點背得一樣熟練，只有這樣才有希望。當逼著自己做自己不想做的事情的時候，我把自己當成了孩子一樣哄著，做到了一點就獎勵自己，這個方法證明是有效的，到最后發現自己基本上復習得比較全面了，這樣到上考場的時候心理也有底了。

　小小的愛讓我重生

在浙大校園里，有一次和研友聊起我們的動力，我說我的動力由很多的感動組成，每天的點滴感動讓我得以堅持下來。的確每個人都有一個主要動力，支撐著他做出決定，而為這個決定付出的每一份時光卻是具體的，現實的，現實到你想要放棄這種非人的生活，是那一點一滴讓我有勇氣繼續。研友不以為然，他笑我沒有崇高的志向，我卻微笑了，我愿意這樣，我需要這每一份小小的愛來為我的生命提供氧氣。

09年與同班同院的同學作戰的日子里總覺得自己很辛苦，真的很苦。他們有時間爬山，有時間玩，有時間做我想做卻不敢做的任何事情。我天性憂郁，總不能樂觀的對待生活，善待自己。我總覺得不該對自己好，那是一種罪惡，卻不懂得潛意識的自己正在不知不覺地報復著自己對自己的不公。原來所有的人包括自己都應該被公平對待，原來在我身上存在的另外一個自己也是不容忽視的。我開始感覺累，感覺付出的與收獲的不成正比，我應該對自己更好。所以，當我慶幸地得到了第二次重頭再來的機會，我真的感恩。我告訴自己，每一天都是上天對我的莫大恩賜，那是我心態的一種重生。

生命之花再次綻放

第一次到浙江大學是在 2009年的冬季，我在那里度過難忘又短暫的幾天，走的時候，師姐送我到校門口，她淡淡地跟我說，等你經歷了這次考試，你會發現這個世界上還有比考研更重要的事情需要你去做，平靜地去迎接這次考試吧！

如她所言，我真的很平靜地參加了考試，微笑著向監考老師打招呼，微笑著走出考場，就好象一切都已經盡在掌握之中。

終于，我在2010年的5月綻放了最燦爛的笑容……