決定考研,有一半是因為考研網,去年3月,我第一次進入考研網,說起來,可能有人會笑我OUT,當時的我是堅決不打算在校其間考的,原因是我笨,我不認為自己有能力應付,還有另一個原因是,我再也不好意思向姐姐要錢考研,讀研了,因為父母已經退休,家里兄弟姐妹多,還有個弟弟在武漢上學,父母這輩子沒有任何積蓄,全都用在兒女的讀書上了,兩個姐姐一畢業就掙錢給我們姐弟兩讀書,這么多年,真的很不容易,我一直認為自己應該工作養家了.
　　動搖我”軍心”的,還有另一個原因,我清楚地記得,是一個素不相識手機聊友,那是去年的三月吧,我坐在回家的火車上,我的手機響了,一條信息:”你好,我是四川人,可以聊嗎?如果運氣不錯的話,我今年九月就是研究生了”當時在校的大三都在討論考不考,經常都會有人問:你考嗎?本來我非常淡漠,但我還是忍不住回了信息,在這位研友的鼓勵下,我決定考了,在考與不考之間的轉變,只在一瞬間.沒有一點猶豫.
　　當然,后來我一直都堅持下來,還是得益于考研網上朋友們那一篇篇盡管水平不高但卻掏心窩似的心得體會,使我決心要親身體驗這一切,
　　我選擇了心理學,至于為什么要選擇她,就免答了,我是工科生,學心理學,真的是一字一句都要從頭學起,也許是太蒙了吧?我根本不知道該如何下手,我給一個不很熟悉的朋友打了電話---他考過,我告訴他我想考研但不知道該如何下手,他給了我建議,我得感謝他,上路是他帶的,那段時間,我幾乎天天上網,因為我要確定考哪所學校,看啥書,我胃口挺大的,我當時選擇了北京師范大學(不過后來我改了),該找教科書了,當時又傻又笨的我連書都找不到,我在購書中心根本找不到指定的書,幸好我那個朋友正好在北京出差,我只好讓他幫忙,盡管不好意思,但是沒有辦法了,為了考研,其實后來我發覺這些書在華南師范大學都能找到,害得我朋友千里迢迢從北京幫我抱回十幾斤重的書來.
　　大三下個學期,我除了記一些六級單詞外,基本沒有怎么復習,因為我學工科,自己的專業內容很多,應付不來,我只是在課余時間里自學心理學課程,從普通心理學到實驗心理學,測量,統計,一點一點的學起,當把買來的書口啃了個遍后,大三也就過去了,我也好歹算是了解了心理學是一門怎樣的學科了,而且越來越喜歡這個專業了,因為我本來就不討厭文科,更何況心理學不只是文科.我于是也打定注意考心理學了.
　　七月份要實習,實習的時候,由于太累了,我基本上沒看書,完成了一本教育心理學,做了些閱讀理解,八月份回校后算一算,時間剩下不多了,那些早準備的同學早已經找到了自己的學習規律,復習得順順利利了,而我還沒有進入狀態,我已經有點著急,大半年沒有回家了,又因為實習的時候在那里水土不服弄得自己慘兮兮的,想家,便回去了.那時,我才告訴家里我要考研,我也因此得到了2000元的資助,說真的,輕松多了,因為決定考研的時,也許是害怕失敗吧?我不打算告訴家里,我希望以后考上了給他們一個驚喜,考不上了,就算什么也沒有發生過.但考研是需要較大一筆開支的,現在的書都很貴,更何況我對政治理論有天生般的恐懼感,我還想上輔導班,那時正為錢的問題愁得不得了,我生活費不多,如果要支付考研費用的話,我除了吃飯連一雙襪子也休想買得安心,更何況生活中總有很多意想不到 的用錢的地方,不瞞大家說,那陣子,我特怕生病,因為一旦病了的話,我的錢包得癟足一個月,現在想起來,真得感謝爸爸給了我2000元.
　　我在家呆了兩天就回學校了,因為時間已不等人,我回到學校后,用了大半天的時間好好思考了一下,掐指頭算了日子,因為七月份實習,九月份就不用上課了,也就是說我有兩個月的自由支配時間,我給自己定了一份計劃,定出來的時間表還是挺嚴格的,那時我還無法晚睡早起,所以常常無法按計劃完成任務,而且當時寢室只有我一個人,我總是能找到借口縱容自己,所以整個八月份,除了上了政治輔導班外,我沒有太大的收獲,專業課已啃過一遍了,我想沒有必要在十月份之前看第二遍了.有點無所事事的樣子.
　　很快同學們回來了,俺寢室有五個姐妹,只有兩個考研,說到這里得提提另一個考研的家伙.她是個拼命三郎,我挺怕她的,同一個寢室三年了,她一如既往地刻苦勤奮,自始至終地年級第一給了我這個總是倒著數才能找到自己的我很大的壓力,主觀上我希望她在宿舍里,因為她能充當我的鬧鐘,她在的時候,我無法賴床,因為她很早很早起來,(我直到現在不知道她到底每天何時起床,因為她實在太早了).但有時候我特別不希望她在,因為只要她不在,我就不用迫于壓力而早起,我可以心安理得得睡到八點再起.為了彌補自己的懶惰,也為了懲罰自己,我只好每天比她晚睡,因為我無法說服自己早上不賴床.盡管熬著也沒有太高的效率,但我到后來還真的改掉了嗜睡的毛病,
　　為了學好專業,我決定去旁聽,幸虧我們這離華南師范大學不遠,使我有條件去聽課,在問了無數個學生之后我才抄到華師的課表.倒霉的是很多課都與我自己專業的課相沖突,我沒有膽量全部逃,最后選定了兩門課,測量與研究方法,但還是要逃課,每個星期一的早上,我在華師上完研究方法課,又要坐摩托車回來趕自己的課,那是俺們院長的課啊,我不敢逃,開始院長大人還以為我住在外面來不及才遲到的,但次數多了她終于把我請到了辦公室,我只好從實招來,幸運的是,老師沒有怪罪,有一次,老師還關心地問:”你每天這樣趕,累吧?”一句關心,惹得我淚水如斷線的珠子往下掉.考研有多少委屈?我相信每個考研的朋友都能體會到,忙碌,緊張,有時還得不到別人的理解,工作的怕領導怪罪,得瞞著;讀書的怕老師不通融,到時考試過不了關,全盤皆輸.能有這樣的關心,我想鐵打的漢子也感動.
　　考研壓力不小,經濟,學習,考研本身,我讀書靠的是姐姐,我最害怕的是用錢,整個學期,我連校門也不敢隨便出,為了鎖住自己的錢包,為了看到喜歡的書能大方地買下,我連水果也不輕易買.吃飯我總是買最便宜的菜,我的體重迅速下降,我本來就不算胖,在崇尚骨感的年代里,瘦幾乎是美麗的標志,我因此也變成一個出眾的女生,我不高不矮,任何一件衣服套在我身上都可以讓樣貌不那么出眾的我變得阿娜多姿,羨煞眾姐妹.這是我考研過程中最有意思的回報.
　　其實,任何一個選擇考研的人都希望自己能成功,但是,誰都明白,總會有人失敗的,八十萬人考,得足有六十萬的人栽下來,沒有多少人敢給自己打保票能贏得這場比賽.還好,我心態比較平和,我認為考研是一個過程,一個挑戰自己,提升自己的過程,對跨專業考生而言更是如此,我們認識了另一門學科,而且掌握得并不很差.就算最后失敗了,那又算什么呢?有不少的人在準備一兩個月后陸續退出了,有的甚至在考前退出,那有多可惜?有人是受不了累,有人是不敢面對失敗.
　　去年考研網上有篇文章,具體題目我已經忘記了,內容是說考研要具備什么樣的素質,盡管那篇文章有點極端,但卻不無道理,如果沒有堅持下來的勇氣,那就退出吧,考研也適用進化論呢,適者生存,不適者淘汰.
　　考研這個話題,只有和考研的人說才能說得痛快,說得舒心,考研的苦與累,只有考研的人才理解,所以才有考研盟友之說,考研路上,我在現實生活中挺孤單的,咱班只有我一個人考,且是女生,咱班就兩個女生另一半要去拍拖,所以咱班也幾乎成了一個和尚班了,我當然也成了一個獨行俠,考研的人和不考的人聊等于對牛彈琴.只有在圖書館才能找到知音,找到安慰,因為那兒幾乎成了我們的考研班.雖然我們不認識,但我們天天能見面,見到了有種親切感,那畢竟是有同一個目標的人啊, 一點不假,有高三時的感覺.在那里我可以釋放很多很多的壓力.
　　正如一為研友說的那樣,不考研的人以為我們是瘋子,他們不理解我們為什么要早出晚歸,為什么要挑燈夜戰,為什么走路健步如飛,為什么連上廁所也要拿著一本書……,確實是啊,不用多說,研友們自然明白其中的一切.
　　如今,終于告一段落了,所有考過的人都以各種不同的心態去等待同一樣東西:成績.不管結果怎樣, 我可以告訴我自己:我問心無愧了,我對得起自己,我沒有浪費這一次拼搏的機會,讀研,是我兒時不懂碩士為何物時就立下的一個志愿,那時我只是背記父母的期待,大學我讀的是自己不喜歡的專業,大一大二大三,我都在忙碌著學別的東西,先后接觸過傳播學,公共關系學,心理學,我希望自己有朝一日能從事自己喜歡的職業,考研,最大一個目的,是為了逃離自己的專業吧,但我從未預料過自己今年就考,
　　考研這兩個字給我們留下的已經不僅僅是半年的努力了.她注定要給我們留下一段永遠難忘的經歷.如果說,考研大軍是一個特殊的群體,那么我很愿意自己成為了其中的一員.這一段曾經痛苦,曾經充實,曾經快樂的經歷,讓我永遠難忘!

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